- Кутия цигари, моля.
- А 18 години имате ли?
- Така като ми гледате наболите мустаци, дали нямам 18?
- Момиче, без лична карта няма да ти продам цигари!
***
В магазин за месо :
- Извинете, имате ли месо?
- Абе ти луд ли си?! Не виждаш ли, че на магазина пише “Месарница”? Какво да има?
- А що, то на моя гараж пише “к*р”, ама аз вътре си държа дървата.
***
Малко ме притеснява тази реклама: “Прибираш се вкъщи, а там те чака сухият шпек на майстор Цветко.”
***
БИСЕРИ ОТ СЪДЕБНАТА ЗАЛА
Адвокат: Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел: На глас.
Адвокат: По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел: На 20, колкото е и IQ-то ви.
Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие е*авате ли се с мен?
Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: Секс.
***
Попитали трима духовници кога започва животът.
Католическият свещеник отговорил:
- В момента на зачатието.
Имамът отговорил:
- Когато се роди детето.
Попът казал:
- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...
***
Мъж си седи в бар и кротко си пие, когато влиза една монахиня, директно отива при него и му казва:
- Как не ви е срам да седите в това място на порок и разврат?
- Но тук няма никакъв разврат, сестро...
- Анна! - гневно го допълва монахинята.
- Да, сестро Анна, тук няма разврат! Аз просто си седя и пия.
- Това е противно на Бога.
- А Вие откъде знаете, опитвали ли сте някога?
- Ами не...
- Тогава как може да го твърдите? Сега ще ви почерпя една водка, за да опитате.
- Не, не може, какво ще си кажат хората, ако ме видят да пия?
- Ще помоля бармана да ви я сипе в чаена чаша, за да не разбере никой.
Макар и трудно, все пак монахинята се съгласила.
Отива мъжът на бара и казва на бармана:
- Две чаши водка... но ако може едната да я сипете в чаена чаша.
Барманът го погледнал учудено и възкликнал:
- А стига бе! Сестра Ана пак ли е дошла?!
***
Ако пластмасовите динозавърчета са направени от пластмаса, а тя е направена от петрол, значи ли че са направени от истински динозаври?
***
Две деца в пясъчника до блока. Едното се смее, та се къса, другото реве.
Минава един комшия и пита това, което се смее:
- Защо се смееш?
- Леля Миче се надвеси от терасата и падна, закачи се за клоните на дървото и прас-тряс, преби се.
Човека пита другото:
- А ти защо ревеш?
Другото:
- Аз не успях да видя-я-я!
***
- Г-н Айнщайн, защо жените ги боли глава в леглото?
- Всичко е относително - в едно легло ги боли, в друго не.
***
- Скъпи, защо гледаш сватбеното ни видео отзад напред?
- Как защо, не е ли видно? Певицата ми връща парите, аз те връщам на баща ти, а накрая всички се разотиваме в различни посоки...