Между приятелки:
- Как мина срещата, разказвай...
- Ужасно, какъв мъж е... поиска да си разделим сметката!
- Разбирам го, виждала съм колко пиеш!
***
Продавам апартамент:
- Хол, кухня, спалня и дневна. Всичко това в една стая!
***
Патрулна двойка се опитва да измъкне от канавката попрекалил с пиенето моряк. Той обаче протестира:
- Спасявайте първо жените и децата! Аз мога да плувам!
***
Лети поп в самолет. Вика стюардесата:
- На каква височина летим?
- 3000 метра.
- Донесете ми тогава чаша коняк.
Донася му. Продължават да летят. Попът пак вика стюардесата:
- На каква височина летим?
- 5000 метра.
- Донесете ми още една чаша коняк.
Донася му. Продължават да летят и попът пак вика стюардесата:
- На каква височина летим?
- На 10 000 метра.
- Донесете ми тогава чаша вода.
- А не искате ли коняк?
- Ш-ш-ш-ът! Да не чуе началството!
***
Шеф пита нов служител:
- Моят заместник обясни ли ви какво ще правите?
- Да.
- И какво ви каза?
- Че трябва да съм буден, като се появявате.
***
Американката:
- Oh, my God!
Българката:
- А, не ми говори - моят и той е една гад...
***
Влак. В едно купе пътуват четири жени. И четирите се връщат от почивка. След известно време трите се запознали една с друга и започнали да си говорят. Четвъртата мълчала, мълчала и изведнъж извикала
- Писна ми от тези лъжи. До гуша ми дойде, да се крия. Щом се прибера и ще разкажа на мъжа си за всички мои похождения....
Възцарила се мъртва тишина.
- Ех, че тъпачка! - мисли си първата.
- Ех, че е смела! - мисли си втората.
- Ех, че памет! - мисли си третата.
***
В спалнята на Сър Джон тихичко се промъква жена му - Лейди Мери. Приближава се до леглото, внимателно го побутва по рамото и шепне:
- Джон, Джон ставай вече, петлите отдавна кукуригаха...
Сър Джон сънено се размърдва и отговаря:
- Аз да не съм кокошка.
***
Във военния щаб плаче млада жена с дете на ръце. Среща един войник и му казва:
- Идете при майора. Кажете му, че има малка злополука от миналогодишните маневри...
***
Мъж си поръчва две халби бира в бара. Взима ги, отива в тоалетната и след малко се връща с празни халби. Пак поръчва, пак ги носи в тоалетната. На четвъртия път барманът отива да провери, какво става. Гледа мъжът излива бирата в тоалетната.
Барманът:
- Господине, не ви ли харесва бирата?
Човекът:
- Бирата си е супер, ама на мен ми писна да съм посредник...
***
- Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Представете си, и двете са леви, а едната е по-голяма!
- Тогава защо се радваш?
- Точно са ми!
***
Пример за смесени чувства:
Пропаст. В нея пада тъща ви... заедно с новата ви кола!
***
Мъж в магазин за бельо. Опитва се да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
- Какъв размер? - пита продавачът.
- Не знам?!
- Добре де, колко са големи - колкото дини?
- Не!
- Колкото праскови?
- Не, бе!
Продавачът /разочаровано/:
- Колкото яйца?
- Да,... обаче пържени!
***
Ковач държи с клещи нагорещена до червено подкова.
- Боже, колко е гореща! - възхищава се собственикът на коня.
- Ами, гореща! - отговаря ковачът. - Дай една стотарка и ще я оближа!
- Стига бе! Нали ще ти окапе езика! - отговаря селянинът. Предвкусвайки обаче зрелището, извадил кесията и дал една банкнота от сто лева.
Ковачът взел банкнотата, облизал я и си я прибрал.
***
- Винаги съм се чудил, за какво им е на жените оргазъм?
- Ами, не знам брат. Сигурно, за да имат още един повод да ни овикат....