Момче към баща си:
- Сещаш ли се, че ми обеща 5 лева, ако получа добра оценка?
- Да.
- Тогава можеш да бъдеш доволен, че току-що си спести една петачка.
***
Възрастен мъж към момченце:
- Можеш ли да караш колело?
- Не, чичо.
- Тогава ми наглеждай колелото. След малко се връщам.
***
40 години е прекрасна възраст - едната приятелка стана баба, другата излезе в майчинство, а третата още очаква принца...
***
- Муцка, като те гледа човек, ще си помисли, че в страната върлува глад.
- А като погледне теб, ще си помисли, че ти си причината.
***
Семейство се прибирало от работа с колата и ги спряла полиция.
- Знаете ли, че превишихте скоростта, господине? - попитал полицаят.
- Не, нямах представа - отвърнал шофьорът.
- Естествено, че имаше - възразила жената. - Винаги караш с превишена скорост.
Полицаят погледнал колата отзад.
- Знаете ли, че стопът ви е строшен?
- Не, нямах представа - повторил шофьорът.
Жената пак се обадила:
- Естествено, че имаше. Все казваш, че ще го поправиш, но после забравяш.
Полицаят бил обзет от съчувствие към шофьора.
- Винаги ли сте така?
- Само когато е пиян - отговорила жената.
***
Срещат се на улицата две блондинки:
– Муцка, харесва ли ти новата ми рокля?
– Мила, извинявай, ама много бързам! Нямам време за скандали!
***
Мъж лежи в болницата и гледа по телевизията първа серия на някакъв сериал. В стаята влиза медицинска сестра.
Мъжът:
- Сестра, точно ти ми трябваш. Докторът не иска да ми каже нищо, а имам чувството, че крие нещо от мен. Можеш ли ти да ми кажеш - колко време все пак ми остава да живея?
- Ами, как да ви кажа... Не знам точно, но на ваше място не бих започвала да гледам този сериал...
***
Жена се явява в съда. Съдията:
- Години?
- Ами, по-близо съм до 30, отколкото до 20 - кокетничи тя.
- По-точно, моля!
- Петдесет.
***
- Никога досега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна това не е така.
- Защо, какво се случи във Варна?
- Нищо. Но забелязах, че когато се развали телевизорът ни, техникът беше същият...
***
Красавица в докторския кабинет:
- Вие ли сте гинекологът?
- Не, аз съм системният администратор, но мога да хвърля едно око.
***
Звъни телефонът.
- Да!
- Пешооо, ти ли си, бе?
- Аз съм, ти кой си?
- Абе, ти май не си Пешо, нещо не ти прилича гласа на неговия!
- Пешо съм, бе! Ти кой си?
- Ама сигурен ли си, че си Пешо?
- 100 % съм сигурен. Ти кой си?
- Не, не, аз искам да говоря с Пешо. Пешо Иванов, ако обичате.
- АЗЗЗЗ СЪМ ПЕШО ИВАНОВ, ИДИОТ ТАКЪВ. ТИ КОЙ СИ? - крещи Пешо в слушалката.
- Леле, Пешо, ти ли си наистина бе????
- Дааааааааааааааааааа!
- А, чудесно. Пешо, аз съм Кирето, бе. Нали помниш, дето миналата седмица ми обеща 100 кинта назаем...
- Ааааа... Добре, господине, ето записвам си и щом Пешо се върне, веднага ще му предам...
Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно… Вчера пробвах – днес направо ще ми се пръсне главата.
***
Мъж си поръчва костюм в шивашко ателие. Казват му, да дойде след една седмица, да си го вземе.
След една седмица мъжът отива в ателието. Облича костюма, поглежда се в огледалото и ядосано казва:
- Какво сте направили, бе? Левият ръкав ми е до лакътя!
- Няма страшно, наклонете се малко наляво и свиите лявата ръка малко в лакътя.
- Да, ама десният ръкав пък ми е по-дълъг с 20 сантиметра.
- Сега се наклонете малко напред и протегнете лявата ръка надясно и назад...
- Ама и единият крачол на панталона ми е по-дълъг.
- Нищо, приклекнете леко и десният крак малко встрани...
Излиза най-накрая мъжът от ателието облечен в новия костюм. Срещу него вървят двама лекари.
- Леле, гледай тоя как го е закъсал. Сигурно е болен от церебрална парализа! - възкликва единият лекар.
- Да, обаче виждаш ли, колко добре му е ушит костюма. - добавя другият.