Учителката по литература всячески се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и пита:
- Кажи ми български писател, който започва с “В” и завършва с “В”.
- Вазов, госпожо.
- Не, имах предвид Вапцаров. Седни си, слаб 2. Но като начин на мислене все пак ми харесваш.
Преди да седне Иванчо се сеща нещо:
- Добре, госпожо, но вие можете ли да ми кажете американски писател, започва с “Х”, в средата е “У” и завършва на “Й”?
- Мръсник, утре при директора с баща си! - крещи даскалицата.
- Но, госпожо, аз просто имах предвид Хемингуей... Но като начин на мислене ми харесвате!
***
- Една баничка със сирене.
- Това не са банички със сирене, а с късмети.
- Как така?
- Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.
***
- Кажете, как се отнасяте към това, че вашият мъж тича след жените?
- Е, и? Моето куче обича да тича след колите, но това не значи, че ако ги догони, ще седне да кара.
***
Връща се Иванчо от училище. Баща му го пита:
- С какво се занимавахте днес?
- Рисувахме мама.
- Какво? Пак ли? Пети път подред майки рисувате!
- Не знам... Учителят всеки път влиза в час и казва: “Я бързо да рисувате, мамка ви!”
***
Връщам се днес от работа, влизам си вкъщи и какво да видя - моята прави стриптийз на комшията! Ама едни сланини, едни паласки, увиснали меса! Толкоз неудобно ми стана пред човека!
***
- Жена, отивам да хвърля боклука, и после до магазина. Искаш ли да ти взема нещо?
- От магазина ли?
- Не, бе! Ако кажеш, може и от боклука.
***
- Снощи си направихме много щастливо семейно състезание - засичахме “Кой може най-дълго да не диша.” Тъщата внезапно спечели...
***
- Мили, аз съм дошла при теб от приказка!
- От каква?
- Как от каква, от хубава.
- За какво те изгониха?
***
Жорката към момиче в дискотеката:
- Сладурано, бельото ти е като батерия на айфон!
- Моля???
- Пада светкавично...
***
Седят си двама приятели в кръчмата, по едно време единият пита:
- Абе, Иване, ако преспя с жена ти, ние с теб какви ставаме?
А другият му отговаря:
- Квит, Цецо, квит.
***
След неособено много опити установих, че украинките и в частност тези, отраснали около Чернобил, имат убийствено излъчване.
***
- Мъжо, отивам до комшийката за 5 минути. На половин час разбърквай манджата....
***
Личен приятел на Веско Маринов му споделя:
- Слушах твоя албум.
- Последния ли?
- Много се надявам да е последният.
***
На нудистки плаж младеж сяда до девойка:
- Госпожице, тези пъпки, ако ги намажете с малко йод, може и да изчезнат!
- Това са ми гърдите, бе, простак...
***
- Моята жена без грим е много страшна. Не вярваш? Ето снимка.
- Ама това не е твоята жена? Това е снимка на изплашена мечка.
- Тя я е снимала. Без грим...
***
- Какво казва жена ти, когато иска секс?
- Че иска секс...
- А ти какво казваш, когато искаш секс?
- Че ще закъснея след работа...
***
Влизаш в автобуса, а там само две свободни места - до госпожица и до пиян бездомник. Сядаш до госпожицата, а тя се премества до бездомника...
***
Малко момченце говори с приятеля на разведената си майка:
- Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докато бях при баба?
- Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино...
- А после?
- После отидохме у нас на чашка кафе...
- А после?
- После откарах мама до вас...
- Чичо Пешо, ти да не си импотентен?
***
Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:
- Дайте ми и половин кило от тоя салам - за кучето.
Жената се обажда:
- Ама какво куче, ние нямаме куче?
- Стига си джафкала!
***
Мъж при
гадателка:
- Утре ще умре тъщата ви.
- Това го знам. Интересува ме дали ще ме хванат?