Едно семейство празнува 35- годишнина от сватбата. Седят си те в ресторанта и хоп... появила се фея.
- По случай годишнината ви, ще ви изпълня по едно желание!
Жената казала:
- Искам пътешествие със съпруга ми!
И два билета за круиз в ръката на жената.
- Такова чудо се случва веднъж в живота и аз искам жена с 30 години по-млада от мен! - рекъл мъжът.
Жената и феята в шок. И хоп, желанието било изпълнено - мъжът станал на... 90 години.
- Какво е архитект?
- Това е човек, който не е достатъчно мъж за да стане инженер, и не е достатъчно гей, за да стане дизайнер.
Мъж влиза в магазина и пита продавача:
- Извинете, какво е онова там на витрината - такова нежно, снежно бяло, толкова красиво..........
- Това е кисело мляко.
- К-и-с-е-л-о м-л-я-к-о... Е-е---х-х-х... Две бутилки водка, моля.
В конюшнята разговарят няколко състезателни коня. Единият казва:
- Не да се хваля, но аз от 30-е състезания, в които съм участвал, съм спечелил 20.
- И аз не обичам да се хваля, но от 50 проведени състезания съм спечелил 40 - обажда се друг, а една пищна кобилка добавя:
- Е, аз от 70 състезания спечелих 65...
По едно време покрай тях минава една спортна хрътка и като ги чува за какво разговарят, казва:
- Абе и аз не искам да се хваля, но съм участвала в 113 състезания и съм ги спечелила всичките!
Конете я погледнали заинтересовано и след кратко мислене, най-умният възкликнал:
- Я! Говорещо куче!
Жена върви по улицата и вижда мъж, който се е качил на улично кантарче да се премери. Когато жената наближава до него вижда как мъжът е хванал с две ръце огромния си корем и го повдига нагоре.
- Пич, това няма да ти помогне... - ехидно отбелязва тя.
- Разбира се, че ще помогне, как иначе да видя цифрите на кантарчето....
Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат („Калашников“).
- Това какво е?
- Ами, калкулатор. - отговаря мутрата.
Полицаят бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата:
- Ей на това му казват калкулатор!
- Не... - лениво реагира мутрата - това твоето е за предварителни сметки, а моят е за окончателни!
Мюнхен... Дядо съветва внука си, който заминава на екскурзия до Париж.
- Задължително да отидеш до Мулен Руж. Да се напиеш, да не платиш, да се изпикаш на бара и да си тръгнеш с две танцьорки. Така постъпва всеки истински мъж.
След 5 дни внукът се върнал целият в синини и с гипсиран крак.
Дядото разтревожен го пита:
- Какво стана моето момче, да не катастрофирахте?
- Не бе, дядо, направих каквото ме посъветва, ама още докато пиках охраната ме наби и изхвърли.
- Е твоите приятели не се ли намесиха. Ти с кого беше там?
- С Ханс и Йохан, защо ти с кой си бил.
- Аз бях с моята рота от втора СС дивизия.
- Госпожо Иванова, моля ви... научете ме на още нещо!
- Уморена съм вече, Иванчо - дай по-добре да се измъкнем от леглото и да се върнем към математиката!
- Госпожице, от София ли сте?
- Нека туй засига да устани тайна…
Две блондинки си говорят в кафенето на културни теми. Едната пита:
- Миличка, ти гледала ли си „Титаник“?
- О, да! Даже няколко пъти!
- Коя сцена ти хареса най-много?
- Оная дето бяха на кораба!
Боксьор яростно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, но по никакъв начин не може да удари противника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора:
- Как е, тренер?
Треньорът:
- Ако продължаваш в този дух, противникът ти има всички шансове да хване пневмония....
Възмутен баща мърмори на току-що прибралата се дъщеря:
- Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж...
- Стига, бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата....
Седят си мъж и жена му на верандата и се наслаждават на прекрасен залез...
Мъжът тихо прошепва:
- Обичам те....
Жена му саркастично го пита...
- Ти ли говориш или бирата..?
Мъжа отговаря..
- Аз говоря ... на бирата.....
Католически свещеник, равин и православен поп спорят кога е започнал живота.
Католикът:
- Животът започва след зачеването.
Равинът:
- Животът започва след раждането.
Попът:
- Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море...
Разговарят двама лекари:
- Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.
- Ето виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна.....
Семейство от 15 години на прием при психолога.
Той пита:
- Какъв според Вас е проблемът?
Жената не чака и започва гневна тирада...
След половин час безспирно говорене психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение...
- На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
- Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.
Баба към внучето си:
- Кажи сине, как му беше името на онзи мъж, дето ми взе акъла?
- Алцхаймер бабче, Алцхаймер!
Кораб е застигнат от ужасна буря. При капитана на кораба притичва един от пасажерите и ужасен пита:
- Господин капитан, колко има до най-близката суша?
- Към две мили.
- Наляво или надясно, господин капитан?
- Надолу....
Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:
- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?
- Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!
Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:
- Къде беше три дни, говедо такова!
- Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни секс, секс...
- Да да, как не, пак си бил при комшията и си играл карти!
Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
- Как се казва?
- Киро.
- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
- А така кажи де! - зарадвал се Свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...