Нощен полет. Една руса пътничка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата:
- Извинете, бихте ли казали някак по-деликатно на пилота, че е забравил левия мигач?
***
Два Голфа в Мюнхен тъжно се прощават:
- Сбогом, брат! И мене ме продават!
Ще се видим с теб и с роднини в Перник чак след 25 години…
***
Жена била с любовника си в къщи, когато изненадващо мъжът й се завърнал от командировка. Скрила го тя на терасата, но мъжът й го видял:
- Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено?
- Тихо, мъжо! Беше при комшийката от горния етаж, мъжът й се завърна и момчето се скри на нашата тераса.
- А, щом е така добре. Я, върви жено да купиш бутилка вино да се почерпим с младежа.
Щом жената излязла, мъжът й се обърнал към младежа:
- Слушай младеж! Ако спеше с жена ми, можеше да изпием заедно бутилка вино, но да спиш с любовницата ми, заслужаваш голям бой!
***
Жена към мъжа си:
- Преди беше толкова щастлив, ако ме видиш само няколко минути на ден!
- Сега е същото - мърмори мъжът.
***
- Иванчо, какво правиш, когато сънуваш на чужди езици?
- Спя с преводачка.
***
В лудницата водят един хахо. Докторът го пита как се казва:
- Наполеон Гащев! - отговорил лудият.
- Значи императора? Не ви ли омръзна все това име да използвате? Всеки втори в лудницата се казва Наполеон. Дайте нещо по-оригинално. Други известни личности не знаете ли? Лудият се почесал замислено по врата и казал:
- Е, явно тук ще трябва да ползвам ника ми... Пиши СпонджБоб Бонапарт.
***
В един високопланински курорт сложили табелка:
"Забранено е скачането от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани"
***
Новост за домакините: революционно ново изобретение, чудо на техниката!
Измислена е перална машина, която след изпиране връща точно толкова чорапи, колкото сте пуснали в нея!
***
- Знаеш ли как завиждам на жените на космонавтите!
- Защо, Вера? Заради парите ли?
- Не, и моят мъж има пари, но тях винаги ги предупреждават по радиото, телевизията, вестниците кога мъжете им се връщат от командировка.
***
- О-о, колко си пораснал, вече си ученик! А кой предмет най-много ти харесва в училище?
- Ами... часовникът на учителката и раницата на Емил!
***
Трима мъже се връщат у дома след дълги месеци, прекарани в чужбина. Седмица по-късно се срещат - и тримата изпочупени и охлузени. Първият разказва:
- Лягаме си ние с жената първата нощ, правим каквото правим и аз на сутринта по навик оставих 50 долара...
Вторият:
- И ние с жената си лягаме, правим каквото правим и аз, доволен, по навик съм оставил 100 долара, а жената - по навик - ми върнала 50...
Третият, най-много гипсиран:
- То и ние свършихме добре работата, ама по едно време през нощта жена ми се разкрещя: „Бързо, мъжът ми си идва!“ и аз оттам по навик - през балкона...
***
- Иванов, най-накрая успяхте да дойдете навреме на работа.
- Да, купих си папагал.
- Папагал?! Аз ви посъветвах да си купите будилник!
- Будилникът не може да ме събуди. Сега будилникът буди папагала, а това което говори папагалът след това може да разбуди всеки....
***
- Сине, иди до магазина за хляб!
- А вълшебната дума, тате?
- Рестото е за теб...
***
Полицай спира шофьор:
- Документите...
Шофьорът си дава книжката.
- Нещо странни ми се виждат тия документи...
- Е к‘во пък им е странното? Третият отдясно на снимката съм аз.
***
Плава самолетоносачът "Саратога" в гъста мъгла. По едно време някъде отпред се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи:
- Ние сме самолетоносачът "Саратога", водоизместимост 300 хиляди тона. Отместете се от пътя!
Глас от мъглата:
- Отместете се вие! Ние сме фарът.
***
- Сър, онзи господин иска да Ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият!