Сутрин, жененият мъж винаги чете хороскопа на жена си, за да разбере какъв ден го очаква...
***
Моят организъм сутрин изобщо не иска да става за работа, а тази част, която става, изобщо не мисли за работа...
***
- Тате, защо косата ти побелява, а мустаците още не?
- Защото мустаците ми са с 18 години по-млади.
***
- Какво си мисли кокошката, докато я гони петела?
- Ако бягам много бързо, няма да ме стигне, ако бягам по-бавничко, ще ме помисли за лесна... Я да взема да се спъна...
***
Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис:
- Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра.
Отишъл в сладкарницата и казва:
– Бих искал торта с надпис!
– Какво да пише? – го питат.
– Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а „Ти просто ставаш по-добра“, отдолу!
Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжа тортата, отваря кутията… и всички виждат надписа:
- Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!
***
- Взе ли си тази сутрин рибеното масло?
- Да, мамо!
- Пълна супена лъжица, нали?
- Аз, знаеш ли, не можах да намеря лъжиците и използвах вилица...
***
Автоинструктор съветва курсист.
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
***
Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:
- Е, това беше... И днес няма да се къпем...
***
Интервю за работа:
- Имам четири деца.
- А нещо друго умеете ли да правите?
***
Питат един програмист:
- Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
- Момичета и калкулатори.
***
Звъни телефонът... Приятен женски глас:
- Поръчахте женско такси.
- Да...
- А, защо?! Да пътувате, или да се смеете?!
- Ако трябва да съм честен... и да се посмея!
- Тогава слизайте! Вече наближава... след няколко минути ще започне паркирането!
***
Синчето на доктор обяснява на приятелите си за неделната разходка с баща си:
- Първо тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта...
***
Внуче към баба си:
- Бабо, защо това се нарича кръстовище.
- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш, сине.
***
Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца...
***
– Баща ми, услужи ми тази вечер с автомобила - ще излизаме с приятелката!
– Вземай го, но няма бензин.
– То няма да ни трябва.
***
Срещат се две жени на полицаи.
- Скъпа, да ти се оплача - моят мъж стана гей...
- Ох, блазе ти, пък моят още е старшина...
***
Разговарят двама приятели:
- Учудвам се как може асансьорът ви винаги да работи.
- Няма нищо чудно. Механикът по поддържането на асансьорите живее на последния етаж.
***
Проверка в рибния магазин:
- Имате ли документи за тази риба?
- Какъв?! Смъртен акт ли Ви трябва?
***
Срещат се двама приятели и единият носи пушка и обици.
- За кого са обиците?
- За тъщата. Има рожден ден.
- Ами пушката?
- Да й пробия ушите за обиците.