Санкциите срещу Русия продължават с нечувани средства! Всички западноевропейци масово напускат световното по футбол!
***
Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.
- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
- Е в тая кофа...
***
Две приятелки си говорят на чаша кафе. Едната изглежда видимо притеснена.
- Какво ти има, ма? – пита загрижено другата.
- Абе, как да ти кажа....На теб случвало ли ти се е мъжът ти да не се прибере някоя вечер?
- О, случвало ми се е, но само веднъж. Това беше, някъде месец след сватбата, но аз все се надявам, че той ще се върне....
***
Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.
- Няма смисъл! - разкандърдисва го архангел Гавраил.- Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!
- Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът.
***
- В трети клас има три момичета - брюнетка, блондинка и червенокоса. Коя от тях има най-хубавото тяло?
- Блондинката.
- Защо?
- Защото е на 19.
***
- Жаден съм, дай нещо за пиене!
- Ще ти донеса вода.
- А бе, аз съм жаден бе, не съм мръсен!
***
- Къде отиваш бе, Гошо?
- На психиатър.
- Защо, какво ти е?
- Да го питам защо откакто излязох от затвора все ми се ходи на гинеколог.
***
- Уотсън, приятелю, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих?
- Приготвих. Но, Холмс, бихте ли ми обяснил за какво ни е тази клетка?
- Уважаеми Уотсън, нали сме джентълмени? Сър Хенри Баскервил разплати ли се с нас?
- Разплати се.
- Значи трябва да пренесем кучето в друго блато, при друг сър.
***
- Скъпа, какъв подарък искаш за 8 март.
- Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца.
- Аха - клати глава мъжът. -Пак сапун....
***
В час по вероучение:
- Значи, отче, човекът е произлязъл не от маймуната, а Господ го е създал, а...?!
- Така е, чадо...
- Добре, де... А откъде тогава са се взели маймуните...?!
- Е, и Господ е работил с демо-версии все пак.....
***
Едно куче се върнало от гурбет и срещнало друго куче - нашенско. Попитало го:
- Абе чувам нещо тука - демокрация, свободи разни, има ли такива работи?
- Амихмммм, ммммдааааа... - отговорило второто куче.
- Ами чувам пазарна икономика, приватизация... Има ли такива работи?
- Амихмммм, ммммдааааа...
- Ей - прошепнало първото куче - Ами вярно ли, че са ви отпуснали синджира с 2 метра?
- Амихмммм, ммммдааааа... Ама преместиха храната на четири!
***
Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка.
Един от пътниците се обажда:
- Госпожице, навън е адски студено… бихте ли затворили прозореца?
Блондинката продължава да стои мълчаливо.
Друг пътник се обажда:
- Затвори джама, ма. Не виждаш ли какъв студ е навън?
Блондинката продължава да стои невъзмутимо.
Трети пътник нервно се пресяга и затваря прозореца.
Блондинката се обръща и бавно казва:
- И к‘во? По-топло ли стана навън сега...
***
- Днес съм безкрайно щастлива! Пешо ми каза, че съм най-красивото, най-умното, най-интелигентното и най-милото момиче и че ще ме вземе за съпруга.
- И ти ще се омъжиш за такъв лъжец?
***
- Здравей, Гошо! Как си?
- Жена ми ме напусна!
- Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката...
- Няма да стане!
- Нямаш пари?!
- Пари има, мъка няма!
***
Двама слаботелесни седят на една пейка. По едно време духнал силен вятър и отвял единия от тях. Носен от вятъра, той обиколил света и се върнал обратно при пейката.
- Защо не дойде с мене? - попитал приятеля си.
- Защото имам пломба.
***
Млад мъж пита врачка:
- Може ли една жена да обича двама мъже?
- Да, господине, но не забравяйте, че може да изневерява и на двамата!
***
- Защо лекарите препоръчват при грип пилешка супа?
- Ами защото пилетата са пълни с антибиотици!