- Иване, защо петък 13-и се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярваш, за малко да го сбъркам с осми март!
***
В една река рачка вижда рак.
- Какъв необикновен рак!!! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред....
Отишла тя при него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил.
На следващата сутрин рачката пита:
- Абе ти вчера така хубаво си ходеше напред, защо днес ходиш като всички останали раци - назад и настрани???
- Ама, скъпа, ами не мога всеки ден да се напивам до такава степен....
***
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
“Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?”
***
- Скъпо ли ви струваше да плащате уроците по пиано на дъщеря си?
- Напротив. Те ми помогнаха да купя съседната къща на половин цена.
***
На една изложба на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.
- Е, щом знае всичко - казал един от зрителите, - тогава нека каже къде е баща ми.
След известно време компютърът отговорил:
- Бащата на господина лови риба в Канада.
- Не е вярно - казал зрителят. - Баща ми отдавна е умрял.
- Но вие не зададохте правилно въпроса! - разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:
- Къде се намира съпругът на майката на господина?
- Съпругът на майката на господина - отговорил компютърът, - е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.
***
- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя...
***
- Муцка, в секса каква поза предпочиташ?
- Отгоре.
- Защо?
- Като ми писне, ставам и си тръгвам...
***
Няколко месеца след сватбата на дъщерята майка й я пита:
- Как се отнася той с теб?
- Прекрасно! Дава ми всичко, което поискам...
- Значи малко искаш.
***
Гошо служел като парашутист. Сутринта отишъл при сержанта и му казал:
- Днес няма да скачам! Нощеска сънувах баба си. Като я сънувам - винаги нещо лошо се случва.
- Как може бе, млад човек, а суеверен.
- Абе, я въжета ще се оплетат, я парашута няма да се отвори....
- Добре бе, вземи моя парашут - аз ще скачам с твоя.
Скачат, Гошо дръпва халката, парашута се отваря и докато се рее по вятъра нещо покрай него профучава и в далечината се чува - “Ах, твойта баба....”
***
- Знаеш ли, че пиенето съкращава живота двойно?
- Как така?
- Ами ти например на колко години си?
- На 40.
- А ако не пиеше, вече да си на 80!
***
Съпруга имала връзка с телевизионния техник.
- Мъжът ми никога не ми обръща внимание - оплакала му се тя. - Само гледа бейзбол по телевизията. Затова имаме най-големия телевизор в квартала - за да може да гледа мачовете.
В този момент чула, че в ключалката се превърта ключ. Съпругът й неочаквано се прибрал вкъщи.
- Бързо, скрий се зад телевизора - казала на любовника си тя.
Той се скрил зад телевизора, докато съпругът седнал да гледа мач. След десет минути на техника му станало толкова горещо и неудобно отзад, че се измъкнал навън, минал покрай съпруга и излязъл през вратата.
Мъжът се обърнал към многострадалната си жена.
- Ей, скъпа, не видях съдията да гони оня тип, а ти?
***
Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица.
- Трябва да спрете да пушите! - строго казва лекарят.
Пациентът му подава плик с пари. Лекарят поглежда вътре и добавя:
- Но не веднага! Вредно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно…
***
- Чух че учиш английски?
- Yes.
- Колко думи научи?
- Two.
- Само две??
- Yes...