Като минеш 30-те, е по-лесно да преживееш раздяла, отколкото махмурлук!
***
- Така-а, да проверим симптоматиката. Очи?
- Тъмнеят.
- Глава?
- Люшка се.
- Уста?
- Проклинат цяла вселена.
- Ясно-о-о... Махмурлук.
***
Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени и това е... Моята помни на коя дата сме се запознали... къде сме се срещнали... какво съм є казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща... абе въобще не можеш да си представиш какви неща още... а аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил малко и казал:
- Виж какво, ти помниш ли кога хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна!
Чак в неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изскубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?
***
Баща води малкия си син на детски психолог. Профилактичен преглед, за да видят умственото му развитие. Лекарят започва:
- Хайде сега, моето момче, кажи ми колко очи има кучето?
- Две!
- А колко уши има кучето?
- Две!
- А колко лапи има кучето?
- Четири?
- А колко опашки?
При този въпрос детето се обърнало към баща си и казало:
- Тате, тоя чичко не е ли виждал куче?
***
Онзи неловък момент, в който приятел ти споделя как се казва детето му и не ти става ясно дали е момче, момиче или последният модел на Тойота.
***
Жена дресира кученце. Съпругът ѝ казва:
- Скъпа, съмнявам се, че от това ще излезе нещо.
Жената:
- Нищо, най-важно в тази работа е търпението. С теб също в началото не беше лесно.
***
Снощи ходих на гости и ми викат: “Чувствай се като у дома си”. Аз ги изгоних, заключих вратата и си легнах!
***
Опитен ски инструктор съветва младите скиори:
- И запомнете от мен, момчета, най-добре е да заобиколите дърво от едната страна...
***
Седи един човек в бара и пие бира. Пристига друг мъж, поръчва си напитка. Барманът изпълнява поръчката, мъжът я изпива и след това, надавайки крясъци, изчезва от бара. Пристига друг господин и ситуацията се повтаря. Онзи, който пиел бира, решил също да опита това питие. Отишъл при бармана и пита:
- Тези какво пиха?
- Фирменият коктейл “Екстрем”.
- Дай и на мене един!
Барманът му налива, мъжът го изпива. Ефект - никакъв. Мъжът разочаровано казва:
- Е, и какво му е особеното?
- Ами, струва 500 долара.
***
- Защо много жени карат лошо?
- Защото ги обучават мъже.
***
Мъж в командировка праща SMS на жена си:
“И все пак обичам само теб!”
В отговор получава: “Засега и ти си най-добрият.”
***
Една мутра отива в бар и вижда две момичета. Обажда се на друга мутра и казва:
- Намерих две момичета.
- Хубави ли са?
- Стават, като пийнеш...
След малко се звъни на звънеца в дома му. Той отваря, вижда приятеля си с момичетата и казва:
Брато, аз толко много не мога да пия!
***
Отива Спиро в лабораторията да му вземат кръв. Боцка го сестрата на пръста, но не теква кръв. Боцка го на втория, и на третия пръст, но кръв пак не потича. Изнервила се сестрата и започнала силно да му смуче пръста. Потекло кръв, а Спиро ѝ вика:
- Сестро, докторът каза и урина да ми вземеш!