Лекар към пациентка:
- Госпожо, имате ангина!
- Искам и второ мнение!
- Освен това, сте и дебела!
***
В центъра на Перник, ако не си по анцуг те заговарят на английски...
***
Мъжете живеят като в приказка. Тъщата - Баба Яга. Жената - вещица. Децата - дяволи. И само комшийката - Василиса прекрасна, а съпругът и - Иванушка глупака.
***
Една баба, дето лее куршум, викаше:
- Куршумът, бабе, лекува ВСИЧКО!
***
Баба ми ме съветваше:
- Стани, сине, военен! Докат' разберат, че си идиот, ша си майор! Докат' са начудят к'во да та пра'ат - пенсионер...
***
Само правнук на баба Ванга, с усет към красивото, може да напише на жена без профилна снимка& “Zdravei, krasavice, kefi6 ma.”
***
- Така, да си спомня какво съм учил-вилицата в лявата ръка, ножа в дясната...
- Извинете, аз дали може да си избера друг хирург?
***
- Докторе, губим го!
- А, не, намерихме го! Под леглото се е скрил гадината! Я излизай да те оперираме!
***
Немощна баба едва пристъпва в лекарския кабинет. Младият доктор грижовно я настанява на кушетката.
- От какво се оплакваш, майчице?
- Ох, от малката снаха, сине...
***
Един мъж се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи, се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът.
- Можеш да направиш следното. - казал лекарят.
- Застани на 15 метра от нея и ѝ кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 метра, после на 5 метра и така, докато получиш отговор.
Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
- Ето сега съм на 15 метра, да видим какво ще стане?
И попитал с нормален тон “Какво има за вечеря?” Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
- Скъпа, какво има за вечеря?
Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
- Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор...
- Кольо, за пети път вече ти казвам - пиле!
***
Петка и Чапай решили да отворят частна аптека. Потръгнало им, но конкуренцията била много недоволна. Решили да ги изобличат, че нищо не разбират от фармация и им изпратили мним болен с диагноза - “Загуба на вкуса.” Влиза той в аптеката и казва на Чапай каква му е диагнозата. Чапай казва на помощника си:
- Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
Пациентът отхапал от огромната таблетка и възкликнал:
- Но това е кравешко лайно!
- Ето, възстановихте си вкуса! - казал Чапай.
Конкуренцията не искала да признае загубата си и отново изпратила мнимия болен с нова диагноза - “Загуба на паметта!” Влиза той в аптеката, съобщава диагнозата, а Чапай отново казва на помощника си:
- Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
- Пак ли тези лайна, бе?! - възкликнал пациентът.
- Ето... и паметта Ви се върна! - рекъл Чапай.
***
Влиза един в аптека и пита:
- Имате ли капут с дъх на ракия?
- Обикновено имаме, но днес не дойде на работа...
***
Свещеник звъни в полицията:
- Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя...
- И какво, отче, прочете ли му молитва?
- Не, реших първо на роднините да кажа!
***
Един се мъчи да сваля мацка:
- Имаш ли си гадже?
- За теб си имам и гадже, и мъж, и любовник, и деца, и даже съм лесбийка!
***
Две нули си говорят и покрай тях минава една осмица:
- Гледай па тая как се е стегнала в кръста!
***
Много пиян студент влиза на изпит и заеквайки пита професора.
- Профффесоре, ще иззззпитате ли един мноооого пиян студент?
Професорът, разбира се, се пробва да го изгони, но студентът продължава да пита настойчиво. Накрая на професора му писнало и казал:
- Добре де.
А студентът се обърнал към вратата и се провикнал.
- Готово, внесете го.
***
- Айше, имаш страхотна италия!
- Благодаря за континента, Асане!
***
- Купете си тези акции. След година ще струват двойно.
- На моята възраст не купувам даже зелени банани.