Соломон към Давид:
- Давидко, дай ми 100 лева на заем, че много ми трябват!
- Соломончо, да ти дам, как да не ти дам, ама кога ще ми ги върнеш?
- Точно след един месец ще ти върна не 100, ами 200 лева, мъжка дума, Йехова ми е свидетел, че не те лъжа!
- Хубаво, съгласен съм, ето ти пет по 20 лева, ама преди да ги вземеш, нека да си изясним нещо! Ти след един месец откъде ще имаш 200 лв.? Не е ли по-добре да ми изплатиш дълга си на две вноски по 100 лв. - едната вноска още сега, нали вече имаш 100 лв., а другите 100 лв. - след един месец?!
- Е, прав си, Давиде, на ти сега 100 лв., а след един месец - още 100!
Разделят се двамата приятели, а Соломон си мисли: “И к‘во стана сега - пак нямам нито лев, па отгоре на това и дължа 100 лева?!”
***
Издигнали Бай Ганьо за премиер. Дошло време да излезе на трибуната и да говори пред народните представители:
- И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря?
- Не! - в един глас отговарят всички.
- Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам...
На другия ден отново застанал на трибуната и попитал:
- Знаете ли днес за какво ще ви говоря?
- Даааа! - извикали всички.
- А, че като знаете, да си отивам...
На третия ден:
- Да видим, днес знаете ли за какво ще говоря?
- Дааа! Неее! - отговаряли в залата.
- Ха, сега тези, които знаят, да кажат на тези, дето не знаят!
***
Всички сме на прага на бедността...
Е, от различни страни, разбира се.
***
Мутра в BMW спира на светофар. Успоредно до него спира и човек в инвалидна количка. Мутрата го фиксира и го пита:
- Абе, брато, т‘ва колко вдигаш с него?
- Ами, 5-6 километра в час - отговорил инвалидът.
- Ха-ха! - изсмял се мутрата. - Ми то по-добре да ходиш пеш, бе!
***
Хирургът:
- Сестра, какво имаме днес?
- Два леки случая, докторе! Автомобилна катастрофа и производствена травма. И един тежък случай - съпруг, който отказал да измие чиниите.
***
Пресконференция в полицията.
- Залавянето на този престъпник беше много лесно – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и след това е оставил отпечатъци...
- На бутилката ли? – пита един от журналистите.
- Не, на теракота...
***
Работник в реномирана фирма се прибира всяка вечер с потрошена кола. Шефът му се чуди какво толкова прави и ако продължава така ще фалират. Той решава да се качи с него в колата. Тръгват те на следващата вечер. Работникът кара внимателно по магистралата. Изведнъж един тир пуснал дълги фарове и се приближава към тях. Работникът казва:
- Шефе, гледай как ще минем между тези два мотора...
***
В таксито, пътникът:
- Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта?
- Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.
***
По време на буря капитанът успокоява пътниците:
- Джентълмени, без паника! Няма опасност, не сме заплашени от потъване! А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история...
***
Звъни се в полицията:
- На Петров му докараха дърва!!!
- И какво от това - пита дежурният и затваря телефона.
След няколко позвънявания човекът успява да каже:
- Ама Петров крие в дървата наркотици!!!
- Ще проверим!!! - наостря уши дежурният.
След малко звъни телефонът у Петров:
- Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!!!
- Какви момчета, бе, Иванов?
- Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!!!
***
Алкохолик доверява на приятеля си:
- Не обичам да се напивам в присъствието на жена си. Неприятно ми е да виждам как стават две...
***
Жената е като богиня зад волана.
- Пътниците се молят, а пешеходците се кръстят.
***
В армията редник докладва на старшината:
- Г-н Старшина, в ротата имаме гей!
- И кой е той, редник?
- Целунете ме и ще го предам!
***
- Така и не разбрах как принцът разбра, че съм прекалила с алкохола тази вечер! - оплакваше се Пепеляшка на кръстницата си, докато сваляше от краката си кристалните салатиери...
***
Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
“Германката”:
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс ???
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!
***
Млада муха влиза през отворен прозорец в една стая. Полетяла, полетяла из стаята и тръгнала да излиза. Изведнъж вижда възрастна муха, която със засилка се бие в затворен прозорец, пада на земята, свестява се и отново го прави.
Младата муха се интересува:
- Кажете, уважаема, защо се биете в този затворен прозорец, след като съседният е отворен?
Старата муха я поглежда снизходително и отговаря:
- Ха! През отворен прозорец може да мине всяка тъпа муха. Я ти пробвай да минеш през затворен....
***
Две възрастни жени се прибират в хотелската си стая. Пред вратата се спират.
- Не чуваш ли някакъв шум? - пита едната.
- Чувам - отговаря другата. - Може би в нашето легло хърка мъж?
- Може би, но не забравяй, че аз първа го чух.
***
Съдията към потърпевшата:
- Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо.
- Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.
***
Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
- Какъв размер? - пита продавачът.
- Не знам!
- Добре де, колко са големи - колкото дини?
- Не!
- Колкото праскови?
- Не, бе!
- Колкото яйца?
- Да - пържени!
***
Млада жена казва на мъжа си:
- Скъпи, изял си първата мусака, която съм приготвила в живота си. Утре ще направя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!
***
Блондинка продава хляб. Влиза човек в магазина и казва:
- Може ли един хляб?
- Какво да може един хляб?!
***
Тя и той в скъпо заведение:
– Скъпа, аз ще платя виното, а останалата сметка ще си я разделим, защото аз миди не съм ял. После нали ще дойдеш при мен?
– Добре миличък, първо ще се целуваме, а след това всеки ще си мастурбира самостоятелно.