- Вашата жена изглежда много млада!
- Разбира се, вампирите не стареят.
***
- Миме, защо си купила памперси, ти нямаш деца?
- О, те са за инструктора ми по шофиране.
***
Програмист подслушва разговор на жена си по телефона:
- Хм, програмист бил моя! Програмист, ама само на работата, вкъщи е само потребител.
***
Намерих в сайт за запознанства някаква Юлия, която е писала „предпочитам секс за пари“. Съдейки по снимката, вероятно тя ще плаща.
***
Жена води в кабинета на лекаря 12-годишната си дъщеря. Лекарят я преглежда и казва:
- Или е грип, или бременност.
Дъщерята:
- Че откъде пък ще пипна грип.
***
Първа брачна нощ. Булката изключително ненаситна - един път, втори път, трети път… шести път. Вече започнало да се съмва и жената задрямала. Младоженецът се измъкнал тихомълком и отишъл до тоалетната. Минали 5 минути, 15 минути, но него го няма. Жената се разсънила и отишла да провери какво става. Отваря вратата на тоалетната и какво да види - мъжът й с разкопчан панталон, гледа вътре и шепне:
- Споко, бе! Можеш да излезеш вече! Не бой се, тя спи!
***
При художника:
- Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който да изглеждам доста по-млада?
- Разбира се, госпожо! Ако искатеq мога да ви нарисувам с кофичка и с лопатка за пясък в ръка!
***
Събрание на етажната собственост за предстоящото саниране на сградите. Думата взема Нане:
- Аз съм против и няма да подпиша!
- Защо бе, Нане ? Ще бъдеш много по-добре, пък и другите също.
- Именно! Аз не искам да съм добре, а другите да са зле.
***
Блондинка постъпва в институт. След известно време я среща приятелка и пита:
- Как си, муцка? Как е науката? Вземаш ли изпитите?
- Отказах се ма, Цеце. Не можах да се преборя с изпита по математика.
- Що ма, муцка?
- Ами питаха ме какво е това тричлен на квадрат, а аз такова нещо не можах дори да си го представя.
***
Върви министър със съпругата си. Минават покрай един чистач и тя го поздравява.
- Кой е този? - пита министърът.
- Съученик. Предложи ми да се омъжа за него.
- Ха! Ако тогава се беше съгласила, сега щеше да бъдеш съпругата на чистача!
- Грешиш. Ако се бях съгласила, сега той щеше да бъде министър.
***
Извънградски път. Катаджия забелязва кола, движеща се с 20 км/ч и решава да я спре и провери какво става. В колата са 4 бабички на около 85 години. Едната шофира, а другите - пребледнели и се кръстят.
- Какъв е проблемът, г-н полицай? - пита шофьорката. - На знака пише 20 км/ч и аз карам по правилата.
- Госпожо, това 20 е номерът на пътя. Ограничението е 60! - отговаря полицаят, след което се обръща към другите бабки: - А вие защо сте така уплашени?
- Ох, синко - една през друга се оплакват те, - току-що минахме през път номер 210.
***
Мъж влиза в бар, опитва се да разказва виц, но ужасно заеква. Барманът му казва:
- Ей, ако цяла седмица не си отвориш устата, ще те черпя бутилка уиски!
Заекващият идва всяка вечер, пие и мълчи.
Идва последният ден на седмицата и барманът, уплашен да не загуби баса, казва:
-Абе, вярно ли, че имаш огромна брадавица на оная работа?
-ВВВВВярно, ннннно жжжжженнннна ттттти ммммможжжжжешшшшше и ддддда ссссси мммммълллллчччччи. ;))
***
Мъжага влиза в секс магазин:
- Колко струва ей онази жена? - сочи той една от надуваемите кукли.
- 150 лева! - отговаря продавачката.
Мъжът (изненадано):
- Леле, колко е скъпа!
Продавачката се навежда към него и шепне:
- А за мен е само 50 лева!
***
По улицата търчи малко вестникарче и крещи:
- Грандиозна измама! Най-големият скандал на седмицата! Сто човека били измамени!
Минувач спира вестникарчето, купува си вестник, нетърпеливо го разтваря и се зачита в него, а вестникарчето продължава да търчи нататък с крясъци:
- Грандиозна измама! Най-голямата измама на седмицата! Сто и един човека били измамени!
***
В сервиза:
- Колата издава ужасни звуци!
- Пробвахте ли да спрете чалгата?
***
Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира вещите си, мъжът й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва:
- А за обратен билет?!