- Какво караш?
- BMW-хибрид.
- В смисъл?
- Понякога я карам, понякога я бутам.
***
В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
- Пешо, какво работи баща ти?
- Боклукчия е госпожо. - отговаря Пешко.
- Не така моето момче. - поправя го госпожата. - Казва се баща ми е служител в отдел чистота.
След това се обръща към Гошко:
- Гоше, а твоят баща какво работи?
- Гробар е госпожо.
- Не така. - поправя отново госпожата. - Казва се баща ми е погребален агент.
- А твоя Иванчо какво работи? - пита госпожата.
- Моят баща госпожо - изправя се Иванчо - е диджей в “Мистик клуб”.
- Как така? - не разбира госпожата.
- Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.
***
Отивам в болницата за годишен преглед. Сестрата ме посреща и пита:
- Колко тежите?
- 45 кг.
Сестрата ме мери, кантарът показва 62 кг., и сестрата го записва.
- А колко сте висока?
- 165 см.
Сестрата ме измерва, и височината се оказва 155 см., пак записва и започва да ми мери кръвното.
- Кръвното Ви се е качило доста.
- Е, как няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела…
***
Двама приятели се срещнали. Единият бил с насинено око и другият го попитал:
- Здрасти, какво ти се е случило?
- Остави, не е за разправяне.
- Хайде кажи, де! Кой те подреди така?
- Жена ми.
- Как така жена ти?
- Ами, ей така!
- Разкажи де!
- Снощи, тя се наведе да извади едно пиле от фризера. И така сладко ми се беше надупила, че не можах да се сдържа и я хванах, надигнах й малко полата и...
- И какво? Тя не обича ли да правиш така?
- А бе обича, ама не в магазина...
***
Никога не разчитай на красотата на утрото и на усмивката на тъщата.
***
- Какво си ми зяпнал гърдите, бе! Виж се какъв ти се е издул панталонът!
- Щом си го забелязала, и ти не си ме гледала в очите.
***
- Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
- Да.
- Събличай се тогава.
- А другите двама къде са?
***
Как да живееш човешки, когато всяка година е на някое животно?
***
Мъжът е истински мъж, когато си тежи на мястото - до казана за ракия!
***
Знаете ли, че:
- На заледен тротоар, количеството възпитани хора рязко намалява!?
***
Едно време ходих поне два дни с кеф на работа - на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти ми убиха всяко желание.
***
Заминах командировка. На шега казах на жена ми, че в спалнята има скрита записваща камера. Връщам се - плотът в кухнята протрит...
***
- Колежке, може ли за минутка-две?
- Ти само толкова ли можеш?
***
Учителката по английски прекъсна дотичалият в клас ученик с думите “In English please!” и така, всички разбраха за инфаркта на учителя по трудово, чак след половин час...
***
В мъжки форум:
Гаджето ми каза, че съм й съсипал рождения ден. Как по дяволите съм успял, след като не помня кога е?
***
Онова, дето по филмите на Джеки Чан хич не му си бие и после им разказва играта от бой, е така съм и аз с пиенето.
***
Все пак много зависи и самото място на събитие:
- Възкръснал в Йерусалим - Чудо...
- Възкръснал в Холивуд - Зомби...
***
- Скъпи, вече излизаме почти месец, а аз не знам колко ти е заплатата! А и без това, не мога да определя чувствата си към теб!
***
Разговор между младежи:
- Искам да е като преди!
- Да се съберем?
- Не, не, като преди, когато изобщо не бях те познавала!
***
Получи се много тъпа парадоксална ситуация. Намерих обява, че се продава брадва. И какво излиза? Трябва да звънна на съвършено непознат, да си уговаря среща, на която аз ще нося пари, а той - брадва?
***
- Как мина при зъболекаря. Зъб ли ти вадиха? Пратиха ли го на Феята на зъбките.
- Не. Нерв ми вадиха. Пратиха го на нервната фея.
***
Мисъл на деня:
- Три дни проби върху дадено устройство спестява 30 минути четене на инструкцията му.
***
Дядо ми казваше:
- Момче, не ти трябва елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук. Спаси дървото.
Еколог беше дядо!