Блондинка чете етикета на пакет със сол:
- Натриев хлорид!
Коментира:
- Даже в солта набутаха химия!
***
Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до кръчмата са точно 250 крачки...
***
Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:
- Какво стана, защо са прибираш сега?
- Не се прибирам, идвам да си взема гайдата!
***
- Ако жена ми не си вземе думите обратно, ще я напусна!
- Какво пък толко ти каза?
- Марш от къщи!
***
На купон един студент танцува с приятелката си. Изведнъж студентът пада безчувствен на пода. Приятелката му започва да крещи:
- Вода, дайте вода...
Студентът повдига мъчително глава от пода и шепне:
- И хляб...
***
Ревнива жена всекидневно оглежда дрехите на съпруга си и вдига скандал за всеки намерен по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала:
- Видя ли се, докъде стигна? И с плешиви жени започна да излизаш...
***
- Възможно ли е да има държавно планиране на раждаемостта?
- Не, докато средствата за производство остават частна собственост.
***
Мутра звъни по мобифона на приятел:
- Тиква, аре утре да ходим на риба!
- Нема да стане, брато. Утре не може.
- Що бе, виж к‘во време се е отворило.
- Абе може да се е отворило, ама ти отвори вестника и виж к‘во пише.
- К‘во бе?
- Ми утре бил благоприятен ден за рибите.
***
Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и нарежда:
- Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено... Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои...
Отзад вървят приятелите му. Единият бута другия:
- Ей, к‘ви ги разправя тая? Да не го носят у нас?
***
Учителката:
- Сега, ученици, нека да направим някои прости сметки. Имате 10 евро, аз взимам едно, какво имате вие?”
Иванчо:
- Банкова сметка в Кипър, госпожо!
***
Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи й гаден номер, да й дойде акълът.
- Абе направих - пуснах обява във вестника: “Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!” и дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината...
***
Мъж води козел на изложба на кучета:
- Регистрирайте ни, ако обичате.
Журито:
- Но това е козел.
Мъжът:
- Това е порода ризеншнауцер.
- А рогата!?
- Не се бъркайте в личния живот на моето куче!
***
Операционна зала, хирург пита стажанта:
- Първа операция ли ти е?
- Да!
- Не натискай толкова силно скалпела, ще повредиш масата!
***
В зъболекарския кабинет пациентът негодува:
- Но какво правите, казах Ви, че ме боли кътникът, а Вие ми вадите преден зъб!
Зъболекарят:
- Спокойно, ще стигнем и до кътника.
***
Полицай спира моторист за превишена скорост. Нарушителят сваля каската си и се оказва, че е легендата Тина Търнър.
- Госпожо, 120? - пита полицаят.
- А, не! Само каската ме състарява! - отговорила Тина.
***
Двама туристи отиват в малък хотел. Хотелиерът им предлага да ги настани в невзрачна стаичка.
- И колко струва този свинарник? - пита един от туристите.
- За една свиня - два долара, за две свини - три долара....
Преуспял е онзи мъж, който изкарва повече пари, отколкото жена му може да похарчи.
А преуспяла е онази жена, която се е оженила за такъв мъж.
***
Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато фриволно се напия.
- И какво пише там?
- Венеция, площад Сан Марко...
- Но ти живееш в София!
- Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!