Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:
- Изгоряха ми роклите, изгоряха ми гримовете.
Той седи и псува:
- Майка му стара... изгоря ми библиотеката.
Кипнала манекенката:
- К’ва библиотека, бе - имаше само три книжки!?!
- Да, ама едната не си я бях дооцветил!!!
***
“Горд съм, че съм жълт!” - каза азиатецът.
“Горд съм, че съм черен!” - каза африканецът.
“Горд съм, че съм бял!” - каза расистът.
***
Ако ви е страх, че ще напълнеете, то преди ядене изпийте 50 грама коняк. Той притъпява чувството за страх.
***
Гледам клип от концерт на Лили Иванова и се чудя дали и днешните тийнове ще подскачат така в публиката след 60 г., когато Тита пее “Антилопа”
***
Хеви метъл концерт. Вокалистът се дере мощно, ама по едно време забравя текста на песента. Обръща са към басистът, който дъни соло:
- Брат, как беше вторият куплет?
- Не знам, питай солиста!
Пита солистът:
- Как беше вторият куплет, бе?
- Не знам, питай барабаниста...!
Пита барабаниста:
- Как беше вторият куплет?
Обаче оня думка яко на барабаните и се провиква:
- На коя песен сме...
***
Нарушител се обяснява пред катаджия:
- Бях под въздействие на психотропни същества.
- Казва се “вещества”.
- Не, имам предвид жената и тъщата.
***
Стояла си враната на клона със сиренце в човката. Отдолу лисицата започнала да я обижда, за да й вземе сиренето. Враната не се трогвала, но лисицата я попитала:
- Вранке, кажи ми поне, дали ще гласуваш, а?
- Да! - казала враната и сиренцето паднало. Лисицата го грабнала и избягала.
- То и “не” да бях казала, пак тая!” - въздъхнала враната.
***
Един самурай опитал да си направи харакири. Не уцелил и му се наложило да приеме исляма.
***
Само в Перник като заговориш на една жена за тройка и тя си мисли за голфове...
***
Седи една кифла на място в автобуса със знак, че е място за бременни. До нея стои права видимо много бременна жена. Един човек прави забележка на кифлата да отстъпи мястото. Тая, супер нагла, казва:
- Може и аз да съм бременна, снощи правих секс.
Друг човек я контрира:
- То пише бременни, а не оправени.
***
- Трябва да ти призная - никога не съм и предполагал, че нашето дете ще стигне толкова далеч!
- И аз.
- А да си купим катапулт беше гениална идея! Подай ми котката!
***
Той:
- Сложи ръка на сърцето ми!
Тя:
- Но това не е сърцето ти!
- Нищо де...
***
Жената си прави лазерна епилация, пилинг, вежди, маникюр, педикюр, грим, тоалет, прическа...
Мъжете:
- Оооо... Страхотен задник!
***
- Без очила си прекрасна, скъпа!
- Но аз не нося очила.
- Аз нося...
***
Мнозинството от мъжете имат това, което заслужават. Останалите са ергени и ги е страх да си получат заслуженото.
***
С възникването на социалните мрежи се роди още една илюзия за човечеството - това, че животът им и те самите са интересни за някого...
***
Тя имаше страшно тяло - моите боксерки й стояха като прашки…
***
Мъж продал жена си за 600 лв. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:
- Как така ще ме продаваш за 600 лв, защо за толкова?
А той:
- 50 кила по 6 лв = 300лв, два златни пръстена по 150 е ти 600 лв. Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си, но за 60 ст.
Мъжа разбира и пита:
- Жено как така за 60 стотинки ще ме продаваш?
И тя:
- А ми две яйца по 25 стотинки и една близалка от 10 ст. е ти ги 60 ст!