Адвокатът:
- Защо искате да се разведете, госпожо?
Жената:
- Защото, само като седна на коленете на съпруга си и той започва да ми диктува служебни писма...
***
Катаджия в леглото с жена си.
Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да се мята и да крещи:
- Пенчо, ТИР! Турски! Спирай го, спирай!
Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:
- Тшш - тшш - спи-спи - празен е!
***
Катаджия спира луксозен автомобил за проверка. Проверката е основна - пожарогасител, аптечка, колани, всички видове документи, проба за алкохол и т.н.
Оказва се, че шофьорът е абсолютно изряден.
Катаджията:
- Слушай какво. Да те черпя едно питие, а? Тука в колата имам една бутилка.
- Ама моля ви се! Аз все пак шофирам в момента.
- И все пак няма ли да пийнеш едно?
- Неееее!!!
- Както кажеш. Изборът е в твоите ръце. За шофиране в нетрезво състояние, глобата е 100 лева, а за неподчинение на контролен орган - 200 лева...
***
Лекар преглежда пострадал пациент:
- Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга.
***
Хуморът, е като жената. Трябва да бъде тънък, но не плосък.
***
Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:
Книгата “Вкусна и здравословна храна” се състои от два раздела - “Вкусна храна” и “Здравословна храна”.
***
На изпит за приемане в анонимния клуб на алкохолиците:
- Добре, аз ще ви казвам произволни букви, а вие ще ми казвате известни напитки със същата буква! Първата буква е “в”.
- Вино!
- Браво! Сега “к”
- Амии... Каса бира!
- ...е добре... сега “е”
- Амии... Евентуално още една каса бира!
***
Мутра налита на мадама в нощен клуб.
- Разкарай се оттук! Аз съм лесбийка! - отрязва го тя.
- Не се коркай, маце! - не се предава мутрата. Народността нема значение!
***
Вървят трима мъже по улицата. Пред тях крачи дългокрака красавица.
- Лелейййй, за да спя с тая не бих пожалил и пет хиляди...- възкликва единият.
- К`ви пет хиляди, бе.. За тая са малко и десет хиляди..-добавя вторият.
- Пичове, какви ги говорите, това е самата прелест. Такава жена трябва да се облича, обува, да й се подари хубава кола, да се води всяка вечер по ресторанти, по чужбина...
Девойката спира и се обръща към тях:
- Извинете, кой го каза това последното?
И тримата в един глас:
- Ама я си ходи по пътя, ма! Ние тука само така си говорим...
***
Катаджия спира кола и що да види - кара я Змей Горянин!
Стреснат, полицаят му казва:
- Я ми дъхни!
***
- От какво живеете?
- От липсата на доказателства...
***
Охранителна фирма сключила договор да пази втория Синод. Шефът поканил един свещеник, който малко да ограмоти момчетата в религиозните дела.
- Чада мои - започнал свещеникът, - над патриарха е само . . - Знаем, знаем - прекъснал го един борец, - над попа е само асото.
***
В магазина за играчки. Купувачът:
- Ще взема две колела за по-големите момчета близнаци, два самосвала за по-малките близнаци, две хармонички за осемгодишните близнаци, две кукли за шестгодишните близначки, две топки за четиригодишните и две кутии кубчета за двегодишните...
Продавачът е удивен:
- Не може да бъде! Всеки път ли ви се раждат близначета?
- А, не. Понякога нищо не се ражда...
***
Две брокерки от различни агенции, в бара, петък вечер:
- Колежке, още 50 г. инвестиции и ставам недвижимост!
- Иванова, това е само ваш проблем! Мотото на нашата агенция е “Движим и недвижимото.”
***
Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
- Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе... Изобщо - вкарайте малко живот в тоя филм!