Моя позната цъка през телефона си из сайт за запознанства, малко момиченце стои до нея и с любопитство наблюдава:
– Каква е тая игра? – пита то...
- Покемони ловя, моето дете, Покемони.
Нелегален имигрант вижда проститутка и я заговаря на развален български:
- Час, ти колко взима?
- 100 лв.!
Той:
- Аз дава 200 лв., ти прави имигрант стил?
- Не.
Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.
- 400?
- Не.
- Дава 1000 лв., ти прави имигрант стил?
Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Почват секса и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка, вече 10 год. в играта. Накрая, мацката едвам мърда, ама пита:
- Ей, кое точно, беше имигрант стила?
- Пари плаща... държава.
В България, хората с пари се самоопределят като „бизнес елит“, а хора с претенции за „интелектуален“ такъв.
- Душата ме боли...
- Ми лекувай се!
- Лекувам се, ама после ме боли черния дроб...
Искам да имам жена, която е фен на организацията ООН. Като види покупки в мола, да казва:
- Ооооо, Нееее...
И тази година за Коледа ще получа същото, което получавам всяка друга последните няколко години. Нови 5 килограма отгоре.
София е като любовницата - по празниците винаги остава сама...
- Виж какво, младежо, забременил си дъщеря ми. Ще се ожениш ли за нея?
- Яко-о-о-о! Дори не предполагах, че имам право на избор! По Коледа стават чудеса-а!
Жена отишла на лекар и се оплакала, че постоянно се чувства уморена.
- Колко често правите секс? - попитал докторът.
- Всеки понеделник, сряда и петък! - отвърнала жената.
- Е, може би трябва да почивате в сряда.
- Не мога - това е единствената вечер, в която съпругът ми си е вкъщи.
Прибира се Манол много рано сутринта след запой. Влиза много тихо и внимателно, но жена му го причаква:
- Къде си бе, Супермене мой!?
- Амиии... На кръчма бях...
- Да не си бил с някоя жена, а, Супермене мой!?
- Ма не бе! Бяхме с Никифор двамата...
- А да не сте ходили по проститутки, а, Супермене мой!?
- Ма, не сме бе! Само пихме... А защо ми викаш Супермен?
- Защото само Супермен и ти носите гащите върху панталона.
Съпругата:
- Как не те е срам да вземеш 500 лева подкуп от човека.
Съпругът:
- Срам ме е, ама само толкова даде.
Не е страшно да преяждате между Коледа и Нова година. Страшно е, ако преяждате между Нова година и Коледа!
Баба ми започна да ходи по пет километра на ден от деня, в който се пенсионира. Сега е на 90 и никой не знае до къде е стигнала, защото от тогава никой не я е виждал.
- Лелче, тези маргаритки по колко ги даваш?
- 2 лева букета!
- Ами тези?
- Тези, по 5 лева бройката.
- А? Скъпо, ма!
- Скъпо, ама тези винаги завършват на „Обича ме!“
- Знаеш ли дядо Коледа какво подарява на красивите момичета?
- Какво?
- Е, няма как да знаеш...
Вървим си двамата с жена ми по улицата и излъчваме сексапил - тя е секси, а аз съм пил.
Любимите ми реплики от детството по празниците:
- Не пипай, това е за Коледа!
Пък после:
- Яж, че ще се развали!
- Когато съм под стрес, ям бонбони.
- Но ти постоянно ги ядеш?!
- Имам труден живот.
Девойка влиза във фотографско ателие:
- Добър ден! Искам да ми направите снимка.
- Добре! Няма проблем! Събличайте се!
- ???
- Ами аз съм еротичен фотограф.
- Но аз искам снимка за паспорт.
- Не се притеснявайте! След това с фотошопа ще ви добавя дрехите.
Габровско семейство празнува 50-годишнина от сватбата си.
Тя:
- За петдесет години не си ми купил нищо!
Той:
- Не съм знаел, че продаваш.
- Благодарение на телевизията започнах да чета повече.
- Това е шега, нали?
- Не, не - напълно сериозно! Там такива простотии дават, че е невъзможно да се гледат.
– Мамо, тате има ли си родители?
– Разбира се, че има...
– Ами тогава, защо са го дали на нас да го гледаме?!
- Колко съпрузи сте имали?
- Като броя и своите ли?
След Коледния банкет Генко се обажда на жена си:
- Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!
- Добре, откъде да те взема?
- Аз съм на първия етаж, до асансьора...