Блондинка отива в сексшоп да си купува вибратор. И продавачката я пита какъв да бъде:
- Имаме по-големи, по-малки, средни, с различни цветове, с различни екстри, с пингвинчета, със зайчета, с акумулаторни батерии, със дистанционно управление и много други...
Блондинката гледала, гледала и казала:
- Абе, искам ей там оня горе, червения, големия.
- Съжалявам, госпожо, ама не може. Пожарогасителят не се продава!
Въпрос към Радио Ереван:
- Кой е най-популярният мъж на нудистки плаж?
Отговор:
- Този, който може да донесе едновременно две чаши кафе и 13 геврека...
- А коя е най-популярната жена на този плаж?
- Тази, която изяде последния геврек...
При поредното отсяване за Рая пред свети Петър се явили няколко булки.
Пита светията първата булка:
- Ти изневерявала ли си на мъжа си?
- Не! - категорично отговорила тя.
- Ето ти златният ключ за Рая.
Пита светията втората булка:
- Ти изневерявала ли си на мъжа си?
- Ами само един-два пъти - отговорила колебливо втората булка.
- Добре - казал свети Петър - ето ти сребърният ключ от Рая, щом е само един-два пъти, ще ти опростим греховете. Заповядай в Рая!
Пита свети Петър третата булка същия въпрос.
-Оххх, свети, не ги помня колко са, ама са много.
Тогава свети Петър извадил от джоба си един ръждив ключ и казал на ушенце на булката:
-Това е ключът от моята стая, аз ще дойда след малко.
Един ден Иванчо не отишъл на училище и на другия ден учителката го пита:
- Иванчо, вчера къде беше?
- Ами... водихме козата на пръч.
- Е, баща ти не можели да я свърши тая работа?
- Ами и татко може, и аз мога, но козата пръч си иска.
Син се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Татко, правих секс!
Бащата:
- Браво, вече си пораснал, жено, ела да видиш сина ни, вече е голям, правил е секс!
Майката:
- Браво, сине, утре отново ще правиш ли секс?
Синът:
- Не, мамо, дупето ме боли!
- Каква е разликата между мъжката и женската солидарност?
- Когато една жена не се прибере цяла нощ и мъжът й се обади на 10 нейни приятелки, всички те казват, че си нямат и на представа къде е жена му. А ако мъжът го няма цяла нощ и жена му се обади на 10 негови приятели, 8 от тях ще кажат, че е спал у тях, а останалите двама, че още е там.
Мъж се прибира ден по-рано от командировка. По пътя за вкъщи си мислел как с жена му ще седнат, ще пийнат по ракийка, ще вечерят и ще изкарат една хубава романтична вечер. Но за негова изненада още с отварянето на входната врата се натъкнал на трима голи мъже, които невъзмутимо пушели в коридора. Мъжът надникнал в кухнята - ужас - там още четирима чисто голи мъже си приказвали, пушели и му пиели от домашната ракия. Гледката в банята не била по-различна - трима голи мъже си разказвали мръсни вицове. С разтреперани колене мъжът погледнал в хола и съвсем онемял - 8 голи мъже играели белот. Почти без капка сили горкият мъж погледнал в спалнята и се хванал за сърцето - гледката била покъртителна. Жена му правела секс с четири човека едновременно. С пресипнал глас човекът изпъшкал:
-Минке, душко, какво става тука, какви са тия хора???
-Ми, де да знам - измънкала жена му изпод купчината от тела - днес е голяма навалица...
Фризьор към клиента:
- Казахте, че искате да запазите къдрицата отпред, нали?
- Да, ако обичате!
- Ето, отрязвам я и сега ще ви я опаковам...
Събират се няколко баровци на разпивка, всички с бодигардове - все яки, едри типове, само единият - дребен, сбръчкан, плешив...
Другите баровци питат шефа на тоя бодигард:
- За какво си го взел, да не е нещо спец по бойните изкуства?
- Не, изобщо не ги разбира.
- Или точен стрелец?
- Оръжие не е пипвал през живота си.
- А за какво си го взел тогава?
- Тоя ми е вече четвърти такъв... Много съм доволен - все се припознават и ги бъркат с мене.
Полицай задържа двама скитници.
- Къде живеете? - пита той.
- Никъде - отговаря първият.
- А вие?
- Съседи сме...
- Ден трети и все още не ми се работи, какво ли трябва да значи това?
- Сигурно днес е сряда...