В магазина.
– Джинсите да не са втора ръка?
– Какво говорите? – съвсем нови са!
– А защо нямат нито една дупка?
***
Перфектната жена трябва да е като луната - появява се вечер и сутрин изчезва!
***
Един мъж пуснал обява във вестника: “Търся съпруга”.
На следващия ден получил стотици писма. Във всички пишело: “Вземете моята”.
***
- Хубав тен. От слънце ли е или от солариум?
- От светкавица!
***
- Докторе, аз съм птица, аз съм птица!
- Добре! Полетете малко из чакалнята докато Ви уредя гнездо във болницата.
***
- Имате ли боксови ръкавици?
- Не!
- Имате ли шапка за плуване?
- Не!
- А имате ли кънки?
- Не! Господине, ние продаваме алкохол.
- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам...
***
Мъж се втурва в магазин за цигари и вика:
- Бързо! Дайте ми кибрит!
- Не викайте! Не съм глух. С филтър или без филтър?
***
Влиза мъж в салон за татуировки. Стеснява се, изчервява се. Майсторът-татуировчик пита:
- Какво ще желаете?
- Хм, искам татуировка. . . хм, на члена така да се каже!
- Не се притеснявайте! Има и такива поръчки и си е съвсем нормално. Какво да бъде? Нещо особено ли?
- Не, пак член, но по-голям!
***
Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.
- Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката.
- Ама аз, да си кажа честно, повече се страхувам да не ме ухапе! - мърмори пощаджията.
***
Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка, също блондинка:
- Чу ли бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.
***
- Знаеш ли, че пиенето съкращава живота двойно?
- Как така?
- Ами ти например на колко години си?
- На 40.
- А ако не пиеше, вече да си на 80!
***
Като дойде пролетта и започва всичко да тече - по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите...
***
- Тате, ти бил ли си програмист?
- Да, двама.
***
- Още дълго ли ще чакам? - сърди се клиент. - Вече десети път поръчвам.
- За да се приготвят десет пържоли е нужно време, господине! - отговаря сервитьорът.
***
Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор кой е най-богат.
Католикът: “Имам толкова пари, че мога да купя банка.
Протестантът: “Толкова съм богат, че мога да купя международна компания.
Мюсюлманинът: “Смятам скоро да купя “Майкрософт”.
След това всички се обръщат към еврея. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: “Да, ама аз нищо не продавам”.
***
Говорят си двама боксьори - лека категория и тежка категория. Тежката категория казва:
- Прибирам се аз вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката, и го нокаутирах!
Леката категория отговаря:
- И аз се прибирам вкъщи, и гледам моята жена също е с любовник.
Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам, че печеля по точки!
***
Мутра стои на улицата, облечен с моден костюм, целият в злато и говори по мобифона:
- Да! Да, всичко е нормално, аз ще реша този проблем...
- Ще намеря пари, бе. Това е мой проблем и аз ще го реша.
Хората, които минават покрай него започват да се поспират и заслушват.
- Имам пари, бе! Ще се договорим. Ще реша проблема!
След това мутрата със жален глас добавя:
- Леличко, моля ти се, бе! Не ми изключвай мобифона!
***
- Защо те уволни супервайзърът?
- Сега, ти знаеш, че супервайзърът е човек, който обикаля и наблюдава работата на другите.
- Така е, а защо те уволниха?
- Завист. Мнозина мислеха, че аз съм супервайзърът.
***
Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...
***
- Келнер, на стената има хлебарка!
- Но това е пирон, госпожо.
- Келнер, пиронът пълзи!
***
Млада жена отива на преглед при гинеколог.
- Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.
- Добре, съблечете се и легнете на кушетката!
- Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си....
***
Футболен вратар прави комплимент приятелката си:
- Ти днес си като дузпа - просто неотразима...
***
Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено.
- Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!
- Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.
***
Понеделник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.
Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.
Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!
***
- Келнер, вземете обратно тая пържола, тя не може да бъде нарязана!!!
- Съжалявам, господине, но вече сте я надраскал...
***
Въпрос към радио “Ереван”:
- Какво е гилотина?
Отговор на радиото:
- Най-бързото и ефикасно средство против пърхот . . .
***
- Как се нарича, когато човек си говори сам?
- Монолог?
- Не, шизофреник...
***
- Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на зрителите. Постановката била пълен провал.
- Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в колко часа започва спектакълът, те ме попитаха: “А на вас в колко ще ви е удобно?”
***
Стои една мутра на входа на четириетажна луксозна къща и реве та се къса. Сълзите се стичат по бузите му и развалят костюма от Версаче. Покрай него минава друга мутра и пита:
- Що ревеш бе? Да не са те напипали данъчните?
- Неее...Ето виж, построих дом за сираци, утре го откривам....
- Е кво толкова, бе? Благотворителността е хубаво нещо, данъците ще ти намалеят, що ревеш като магаре?
- Ми рева. Щото как аз горкото сираче, ще живея сам-самичък в този голям дом....
***
Двама затворници си говорят:
- Ти за какво си тука?
- За убийство! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и... го наръгах с ножа! Ами ти?
- И аз. Заклах една кокошка.
- Стига, бе, само за това?
- Да.
- И защо я закла?
- Защото изрови тъщата!
***
Тъща говори на зет си:
- Ти видя ли човека, който ме спаси, когато се давех?
- Да, вчера дойде да ми се извинява.