Професор към студент на изпит:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно, със закъснение, неправилно.
- По-подробно моля?
- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената ражда съседката.
***
Мъжът (замислено):
- Скъпа, а ти имаш ли това... как беше... целулит?
Жената (нервно, напрегнато):
- Да. Защо?!
Мъжът (ликуващ):
- Всичко си има моята красавица!
***
Автобус тръгва от спирката и от задния край някой крещи:
- Помощ, кракът ми! Затисна ми крака, о-о-о! Шофьорът се шашка, забива спирачките, отваря вратите. В това време същият глас:
- А, това не бил моят крак!
***
Всичко, което имаше, беше откраднал. Само дипломата и шофьорската книжка си беше купил.
***
Жена ми е страшно организиран човек. Днес ми даде списъка със семейните скандали за следващата седмица...
***
Генералът:
- Поручик Ржевски, наскоро чух, че Вие ще се жените за графиня Лиговская, но знаете ли, че с нея спи целият Тамбов?
- Пфу, Тамбов, бил съм там, хиляда и двеста мъже да има, най много.
***
- Странно! Пешо защо е в болница? Вчера го видях да се натиска с една мацка, жив и здрав.
- Ми, и жена му го е видяла.
***
Клиент в бара пита сервитьорката:
- Бирата хубава ли е?
- Ми, гледай ме мене и прецени!
- Хм... Дай тогава две ракии.
Същият клиент в друг бар:
- Келнер! Отдавна не съм пил нещо топло! Една бира, моля!
***
Поручик Ржевски и Наташа Ростова разговарят за войната. Тя:
- Ех, война, война. Студ, глад, смърт...
Ржевски:
- И още как! Ето например, тази зима един хусар от нашия полк открадна в селото от една старица яйца и за това го обесиха!
Наташа Ростова:
- За какво? Нима за яйцата?
Ржевски:
- А не, за шията.
***
При психиатъра влиза луд, който се оплаква:
- Докторе, през цялото време усещам как по гърдите ми лазят бели мишки.
След което показва с жестове как ги отхвърля. Психиатърът раздразнено отвръща:
- Ей, ама защо ги хвърляш по мен бе, човек?
***
Луд отива при психиатър и му казва:
- Докторе, аз съм птица!
Доктора:
- Добре, тогава идете да полетите малко из чакалнята, а аз през това време ще ви уредя гнездо в болницата.
***
Срещат се двама приятели на улицата и единият пита другия:
- Къде си се забързал?
- Отивам на психиатър.
- Тъй ли, че защо, изглеждаш ми здрав…
- Абе, нещо започнах да помня като слон…
- Че това не е чак толкова лошо!?
- Може и да си прав, има и хубави неща - замечтано отговаря първият - зелената джунгла, първата слоница…
***
- Какво вино желаете - бяло или червено?
- Яз съм далтонист, сипи рикия!
***
Важно съобщение:
Уведомяваме всички дами, които лятото ходиха с летни ботуши, че поради настъпването на зимата е наложително да си приготвят зимните джапанки!
***
О! Имаш жълта котка!
- Бяла е. Просто в нас всички пушат...
***
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да.
- Колко?
- Колкото и да е странно...
***
Жена се подава на вратата на аптеката и пита:
- Случайно да имате лекарство за отслабване?
- Имаме, но защо не влезете?
- Не мога...
***
- Винаги ми е било трудно да доведа вкъщи някоя мадама. Отначало заради родителите ми, а сега - заради жена ми.