След 25 години автобиографиите ще започват така: „Произхождам от прогресивно ваксинирано семейство. Баща ми е носител на орден „99 игли“ на Астра Зенека с пречупени спринцовки, а майка ми редовно е нагpaждавана с медали и гpaмоти за paботата и като доброволец в кварталния ваксинационен център…“
***
- Марооо, като роза си!
- Ау, благодаря!
- К’во ми благодариш, ма. Изпободе ме с тоя мустак.
***
Заплатата на българина все повече заприличва на хибриден автомобил: половината за бензин, а другата половина за ток. И ако нещо остане: за масло, упс, за олио, де.
***
Момче отива в казармата. Преди да се сбогуват, баба му му дава съвет:
- И слушай, най-важното е, когато когато видиш офицер да го поздравиш. Разбра ли?
- Разбрах, бабо.
На следващия ден, момчето тъкмо е пристигнало в казармата. Вижда възрастен мъж с униформа и се приближава до него:
- Ти офицер ли си?
- Да.
- Много поздрави от баба ми.
***
- Ти ще гласуваш ли за Ицо Хазарта?
- Ъпсурт!
***
Междуваксерски войни:
Епизод I - „Невидимият Ковид“
Епизод II - „Мерките атакуват“
Епизод III – „Отмъщението антиваксърите“
Епизод IV – „Нова надежда със зелен серификат“
Епизод V - „Неваксинираните отвръщат на удара“
Епизод VI – „Завръщането на Щаба“
Епизод VII – „Мангъров се пробужда“
Епизод VIII – „Последният неваксиниран“
Епизод IX – „Възходът на ваксинираните“
***
- Тате, дай пари да ида в зоологическата градина да видя питона?
- На ти една лупа, излез на двора да видиш някой червей.
***
– Тате, какво е дежавю?
– Чувството след избори в България!
***
Свекърва и снаха:
- Що си ударила сина ми, ма?
- Ами, каза ми, че съм дебела!
- И като го удари, к'во? Отслабна ли?!?
***
- Защо не си вземеш още едно парче тортичка?
- Сърцето ми вика „Да!“, но задникът крещи „Не!“.
- Слушай сърцето си, задникът ти е голям вече, да се оправя.
***
- Сашо, защо тиганите са ви без дръжки?
- Понеже жена ми е тенисистка.
***
След четиридесет години се срещат бивши гаджета.
Тя:
- Вече можем да го направим. Моят умря.
Той:
- Късно е. И моят умря.
***
Влизаме във входа. Неловко мълчание. Тя изважда ключовете и чака да я целуна, а аз сдържано се опитвам да разбера за какво са ѝ гаечни ключове?
***
Шерлок Холмс:
- Уотсън как беше вкуса на Баскервилкото куче?
- Какво ви кара да мислите че съм ял от него?
- Така твърди мисис Харисън.
- Защо сте склонен да вярвате на нея, а не на мен?
– Защото тя готви, не вие.
***
- Бременна съм.
- Деева, тез’ маски нищо не пазят!
***
Пришълец пристига на Земята, за да добави хората в „Листата на Разумните Цивилизации“. Пита:
- Защо, при такова изобилие на земя, вода и светлина, много хора на Земята гладуват?
- Няма пари.
- Защо при всичките ви възможности има толкова много бездомници?
- Няма достатъчно пари.
- Защо е толкова мръсна планетата ви?
- Няма пари, за да оправим нещата.
- Защо има толкова много пациенти, които могат да бъдат излекувани, но не са?
- Няма достатъчно пари.
- Колко е оскъден този ресурс! Толкова е жалко, че не ви стига да живеете нормално! Знаете ли, ние можем ще ви помогнем: ще го донесем от друга планета! Вие откъде го вземете?
- А, няма нужда от внос, ние сами ги печатаме.
И извънземният зачеркна хората от списъка на разумните същества.
***
Казват че виното е напитка на боговете. Трябваше да видите моя бог как се прибра снощи!
***
На студент в Консерваторията му предстои изпит и трябва да представи авторска композиция. Не му върви. Негов приятел, загрижено:
- Не разбирам защо толкова се притесняваш. Просто вземи партитурите от последната творба на твоя професор и ги препиши, но отзад напред..
След тежка въздишка:
- Опитах, не става! Получава се валс от Шуберт.
***
Абе, я да питам аз тези, дето са родени през ноември: откъде се взехте? Зелето вкисва по бидоните в мазето, а щъркелите отдавна отлетяха на Юг.
***
Едно детенце го завели на зъболекар... на рождения му ден. Платили с паричките, които си събирало... казали му, че това е подаръка му за рождения ден и за Нова година.
***
– Мило, студено ми е, треперя!
– Бързо, 6 по 5?
– 30!
– Е, тва е! Хладна и пресметлива жена!
***
Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия:
- Кажете, господин майор какво е това глезенна става?
- Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезен и стъпало. Предназначена е за носене на строеви обувки лятото и обувки-кубинки зимата.
Комисията е в ужас от отговора! Ега ти и умника! Задават му втори въпрос:
- Какво е това черепно-мозъчна кутия?
- Въпроса разбрах, отговарям. Черепно-мозъчната кутия се състои от череп и мозък. Служи за носене на фуражка през лятото и шапка през зимата.
На комисията ченетата висват до пода. Тогава шефа на комисията задава третият въпрос:
- Как се намира половият орган на жена?
- Въпроса разбрах, отговарям. Съблича се жената и се слага по корем на масата. Топваме средният си пръст на дясната ръка в оръжейно масло и го прекарваме по гръбнака на жената от врата надолу до второто ‘пльок’.
***
– Просто е ужасно да търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! – казва баща на сина си.
– А ти как си се запознал с мама?
– Нормално, спечелих я на покер.
***
Марийка излизала и майка й и казва:
- Марийке, с тази къса пола, ще ти хвръкне пеперудата..
- Ааа.. Той, Иванчо я закова..
***
Чукчи отива в Япония да учи карате. След време се прибира в селото. Първа вечер сяда в кръчмата да си пие водката. Обаче един зевзек започнал да се заяжда с него . „Кажи, кажи научи ли какво е това карате? Май нищо не си разбрал, а? Я покажи нещо.“ Чукчи не издържал, взел една права лопата и надънил зевзека в муцуната. След време онзи се свестил и чукчи му казал. „Е, те това е карате, само че ония го правят с ръка.“