Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът й е изчезнал.
- Той е 35-годишен, висок е метър и деветдесет, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи осемдесет и четири килограма, говори възпитано и обича децата.
Съседката й, която била с нея за подкрепа, възразила:
- Той е метър и шейсет, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти!
- Знам - отвърнала жената - обаче нима трябва да ми връщат тъкмо него?
***
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил, чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и аха да каже второ, пак същият глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му се обажда барманът:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!
***
Ясновидец се оплаква на доктора:
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли? И откога това?
- От следващата седмица.
***
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
***
Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:
- Вземи тези стотинки за закуска..
И той ги изял.
***
Директорката на девическо училище помолила свой приятел, който бил писател, да поговори с ученичките за секса. След дълго увещаване той се съгласил, но го било срам да каже на жена си. Затова й казал, че ще говори за ветроходството, и написал съответния текст в дневника си за деня. Един ден след беседата директорката срещнала съпругата на улицата.
- Мъжът ти беше чудесен вчера. Моите момичета научиха много от него.
- Странно - отвърнала жената. - Той е опитвал само два пъти. Първия път му стана лошо, а втория си изгуби шапката.
***
Млада двойка правила секс на първата си среща и всичко свършило за секунди. Гордо от себе си, момчето заявило:
- Ако знаех, че си девствена, щях да го направя по-бавно.
Момичето отговорило:
- Ако знаех, че ще го направиш по-бавно, щях да си събуя чорапогащника.
***
Мъж си върви по улицата само с една обувка. Спира го жена и пита:
- Да не сте си загубили другата обувка?
- Не, току-що намерих тази.
***
Съдията пита подсъдимия:
- Значи признавате, че сте влезли с взлом в магазина за дрехи?
- Да, Ваша милост.
- И защо?
- Защото жена ми искаше рокля.
Съдията се консултира с документите си.
- Но тук пише, че четири нощи подред сте влизали в един и същи магазин.
- Да, господине. Тя три пъти ме накара да я сменям.
***
Две бълхи излизат от кино. Едната се обръща към другата:
- Ще се поразходим ли или ще вземем куче?
***
Две хлебарки пълзят около канал. Едната казва на другата:
- Чу ли за новия ресторант оттатък улицата? Имал чисто нов стоманен хладилник, вратата на кухнята лъщяла от чистота и по лавиците нямало нито едно петънце.
Втората хлебарка сбърчва лице.
- В момента ям. Моля те!
***
- Това е идеално място за пикник - казва съпругът.
- Да - потвърждава жената. - Милион насекоми не може да грешат.
***
Една петъчна вечер проповедник решил да навести свой енориаш, но го сварил в разгара на купон. Когато влязъл в къщата, видял кръг голи мъже и от мъж на мъж обикаляли жени със завързани очи, опипвали гениталиите им и се опитвали да познаят кои са.
Засраменият проповедник се обърнал към домакина.
- Съжалявам, струва ми се, че мястото ми не е тук.
- Глупости - възразил енориашът. - Вече три пъти обявяваха вашето име!
***
Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и еликсири тя пита мъжа си:
- Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?
- Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти - на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три.
- О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя.
- Чакай малко, още не съм ги събрал.