Реклама във фитнес клуб:
- Ако при нас не ви хареса, ще ви върнем всички изгорени калории!
- Знаеш ли, откакто загубих ключа от мазето, не съм чула една лоша дума от мъжа си.
- И дори не ти се сърди?
- Това не знам. Той още е в мазето.
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, утре в училището ще има малка родителска среща.
- Какво значи това, „малка родителска среща“? - пита бащата.
- Ами значи, че са поканени ограничен кръг хора - аз, ти, класният и директорът....
Бракоразводен процес. Съдята се обръща към съпруга:
- И все пак, защо решихте да се разведете?
- Не мога да живея с тази заядлива жена - пояснява мъжът. - Представете си - първи май, празник, седя си аз пред телевизора, гледам празничната програма, а тя седи до мен и само мърмори: „Кога ще изхвърлиш елхата, кога ще изхвърлиш елхата!“.
Руски ракетен център. Старшината, вбесен влиза в спалното помещение и пита:
- Кой идиот си е сложил чашата с водка върху червения бутон?
Мълчание! Старшината отново:
- Кой идиот си е сложил чашата с водка на червения бутон?
Един редник:
- Аз!
Старшината:
- Айде сега иди изтрий Белгия от картата...
Звъни мъж на любовницата си:
- Искаш ли да се видим днес?
- Искам, даже много.
- А, къде да се видим?
- Ела вкъщи.
- Ами мъжът ти?
- А, него в момента го няма, в интернет е...
Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.
Двама хамали пренасяли пиано, което било голямо и не можело да влезе в асансьора. Наложило се да го носят пеша по стълбите. По-големият се спрял и се плеснал по челото:
- Колега, имам една добра и една лоша новина.
- Започни по-добре с добрата новина - казала другият.
- Добрата е, че стигнахме до десетия етаж, а лошата е, че объркахме входа.
Изпит за професионална пригодност в Н-то РПУ. Показват снимка на човек в профил. Задачата е да се отбележат особените белези. Влиза първият:
- Човекът е с едно ухо!
Влиза втория:
- Човекът е с едно ухо!
Третият:
- Този носи контактни лещи!
Проверяващият гледа в досието - вярно:
- Браво! Как познахте?
- Ами, човекът е с едно ухо, как да сложи очила?
Каква е приликата между Слънцето и тъщата?
- И двете не трябва да ги гледаш с невъоръжено око!
Двойка в леглото...
Тя, шепнейки: Спиш ли?..
Той: Ъхъ, спя...
минава половин час...
Тя: Спиш ли?..
Той: Ъхъ, спя..
минава още половин час
Тя: Спиш ли?
Той: Уф, нали ти казах, че спя!
Тя: Извинявай, добре. спи… сутринта ще поговорим...
Той: НЕ! Писна ми! Казвай какво?
Тя: Ти кой си?
На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, много рядка, единствено един евреин имал същата. Както и да е, стигнало се до преливане, арабинът от благодарност подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, отделно му дал кеш. След няколко години на арабинът пак му се наложило да му преливат кръв. Евреинът ще намаже пак, но арабинът този път му подарил кутия със сладки.
Евреинът пита:
- Какво стана бе, миналия път, къщи, коли...
- Ами миналия път все още не течеше еврейска кръв във вените ми.
- Защо искаш да се разделяш с мъжа си? Все пак, нали си се оженила за него по някаква причина - все някакви достойнства трябва да има?
- Имаше. Обаче ги похарчихме всичките.
Борец играе шах с куче. Наблизо минава друг борец и пита:
- Как върви играта?
- Абе, т`ва куче е много тъпо, бе... Водя го с 3:2
- Докторе, докторе, как е тъщата? Има ли надежда?
- Зависи на какво се надявате.
Пилотът към инструктора по парашутизъм:
- Инструктор, всички новобранци скочиха.
- Юнаци!
- Но ние още не сме излетели!
На откриване на изложба питат художник:
- Вие в какъв стил рисувате?
- В стил "реализъм".
- А тази картина каква е?
- Казва се "Строители на работа".
- Тогава защо всички са налягали по земята и нищо не правят?
- Нали ви казах - рисувам в стил "реализъм".