В мъжки форум:
Търся си жена с чувство за хумор, че ако не ми стане, поне да се посмеем заедно.
***
Две блондинки си говорят:
- Муцка, аз пък съм решила да си осиновя тримесечно бебе англичанче.
- Що бе, мило, тримесечно, че и англичанче?
- Щото като проговори и ще ме учи и мен на английски.
***
Как, без да се произнесе нито дума, да се 20 в смисъл, че тя е бодра, енергична и изглежда доста по-млада от годините си?
- Не й отстъпвайте място в градския транспорт.
***
- Пешо бе, съседи сме с теб цял живот... мислиш ли, че ще ти крада безжичния интернет?!?
- Неее!
- Ами... тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!
***
Върви по улицата мъж с голяма жаба в ръка. Спира го полицай:
- Защо ходите с тази жаба?
Изведнъж се обадила жабата с човешки глас:
- Господин полицай! Спасете ме! Свържете се с дружеството за защита на животните. Писна ми от неговите целувки!
***
Двама рекламни агенти се срещат в голям хотел.
- Какво продаваш? - пита единият.
- Презервативи.
- А това малко момченце с теб синът ти ли е?
- Не! Това е рекламация от Стокхолм.
***
Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен секс?
- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!
- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал...
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано... та аз и Ленин съм можел да спася!
***
- Каква е разликата между студент и професор?
- Професор - това е човек, който си е взел всичките изпити.
***
Председател на донаборна комисия пита поредния донаборник:
- Къде желаете да служите по време на военната си служба?
- Вие какво, шегувате ли се? Значи аз мога да избирам?
- Разбира се. Можете да си изберете всичко, освен служба в женските роти.
- Така си и знаех, че този въпрос има някаква уловка....
***
Една мутра не отишла на работа два дни и колегите му започнали да се притесняват: да не се е разболял или да са го пребили. На третия ден той идва и те го питат:
- Какво стана бе, брато?
Мутрата:
- А, нищо. Взех си един пъзел и го наредих само за два дни! А на кутията пишеше: от три до пет години!!!
***
- Докторе, какво означава в моята диагноза терминът “ЕГЗ”?
- Един Господ знае...
***
Мъж казва на жена си блондинка:
- Напоследък губиш много време и харчиш пари за фризьор.
- Ами какво да правя? Много хора ми казват, че нещо с главата не ми е наред.
***
Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжът.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! - казал нашият - дай тогава една порция миди и стискай палци!
***
Млад катаджия влиза при началника си:
- Началство, вчера ми се роди син!
Началникът бърка в чекмеджето и му подава ключове от автомобил.
- Началство, син ми се роди, бе!
Началникът бърка отново в чекмеджето и подава още едни ключове - от апартамент.
- Началник, ти май не ме разбираш. СИН ИМАМ, СИИИИН.
Началникът въздъхва тежко, отваря гардероба, вади един пътен знак „Максимална скорост 30 км/ч.“ отвътре, подава му го и казва:
- Ето ти го. Обаче само за три дни!
***
Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор:
- Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито!
- А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! - пита новозавършилият любител шофьор.