Между съпрузи:
- Изглеждам ли дебела с тази рокля?
- Супер си.
- Това го знам, изглеждам ли дебела?
- Хубава си.
- Аха, значи съм дебела!
***
Между приятели:
- А бе, Иване, сега, като преспя с жена ти, какви ставаме - баджанаци или братя?
- Квит, Пешо, квит...
***
Много българи се страхуват, че ще загубят работата си заради роботите. Не бойте се! Кой робот ще им работи за тия пари?
***
- Роза! Напускаш ме, защото съм далтонист?
- Виолета съм бе, тъпанар!
***
Жена звъни на всякакви телефонни номера за психологическа помощ. Набира поредния номер:
- Алоу, да ви кажа, имам малки гърди.
- И затова ли почнахте да пиете?
- Не бе, просто мъжете...
- Като ви видят гърдите и се хващат за чашката?
- Ма не бе, аз в чашките си слагам по две подплънки..
- Какви подплънки, ма? Това мезе ли е...?
- Ама вие подигравате ли се?
- Вие се подигравате! Ако нямате нищо за пиене, защо заемате линията за психологична помощ за алкохолици?!
***
Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
- Божичко! Аз съм сказуемо!!!
***
Тя толкова внимателно и вдъхновено симулираше оргазъм, че дори не забеляза как човекът се облече и излезе!!!
***
- Тате, айфонът сменя ли си сам часа?
- Сине, за тия пари, трябва и да сверява всички часовници вкъщи...
***
75% от хората нищо не разбират от математика! За щастие аз съм от останалите 18%...
***
Истинската жена е тази, която от нищо може да направи салата и скандал.
***
Мъж сваля мацка:
- Да бях поет да те опиша, да бях художник да те нарисувам, а аз съм само тенекеджия...
***
Американски ветеран разказва пред деца спомени от войната във Виетнам.
- Нахлухме на тяхна територия и започнахме да унищожаваме всичко наред. Още малко ни оставаше до Ханой... Тогава изведнъж се появиха едни едри руси мъжаги и като ни подпукаха с шутове, та обратно чак до границата.
- А защо с ритници, какво са правели с ръцете си? - пита едно хлапе.
- Дърпаха си очите настрани...
***
Събота и неделя малко се поства във фейсбук. Видимо хората си имат работа, а не като от понеделник до петък.
***
А сега новините... Тази сутрин дупките по пътищата са станали причина за случаен секс в маршрутка номер 5...
***
Жена-шофьор губи управление и колата се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът й дърпа с всички сили ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
- Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно, не съм шофьор, летец на изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.
***
- Правихме любов един час и четири минути. Велико!
- Да ти напомня, че току-що смениха времето, тъпак такъв.
***
В разкрасителен салон:
– Вие за подстригване ли сте?
– Не! Дойдох да прочета това списание от 2012 година и да ви пробвам диванчето.
***
Попитали стария мъдър индиански вожд какво мисли за лятното часово време и той отговорил:
- Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил...
***
Между приятелки:
- Аууу, колко добре изглеждаш! Много си се променила, да не си срещнала мъжа на мечтите си?
- Не, зарязах го!
***
Когато попитаха 4-годишния Гошко какъв иска да стане като порасне, той чистосърдечно отвърна:
- Ерген! Като чичо Пешо.
Много хора се учудиха на този отговор, но най-учудена остана жената на чичо му Пешо.
***
- Скъпи, препоръчай ми нещо за четене?
- Засега “Отче наш”, докато аз дочета кореспонденцията в телефона ти!
***
- ПОМОЩ! Взех си нов телефон, но на екрана има нещо грозно и страшно!
- Изключи си предната камера, ма!