Мъж отива на психиатър.
- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите...
- А вие как пък го разбирате това? - пита психиатърът.
- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба...
***
Един глупчо цял ден разнасял една тухла в службата. На края на работния ден колегата му го пита:
- Защо я разнасяш тая тухла, бе?
- За мостра. Продавам апартамента!!!
***
Бизнесмен се прибира вкъщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и казва на жена си:
- Така, дългът към банката е погасен.
- Скъпи, да ти кажа - изневерих ти днес.
Бизнесменът сложил още една отметка:
- Съпружеският дълг, също!
***
Накратко за мен - на четни дни съм умница, на нечетни - красавица, а през почивните дни - богиня!
***
Пенсионери си говорят:
Преди 89 г. имаше безплатни болници, училища, домове, но нямаше банани. Тия тъмни времена отминаха и сега за всички има банани!
***
В зоологическата градина:
- Виж, мамо, тази маймуна прилича на чичо!
- Тихо, не може да говориш така!
- Но нали маймуната не разбира какво казвам?
***
Две мутри си купили магазин. Преди да го отворят решили първо да репетират. Първият застанал зад щанда да продава, а вторият пред щанда да купува.
Започнали:
- Извинете, имате ли сирене?
- Да.
- Два литра, моля.
Борецът зад щанда започнал да се смее:
- Тъпак, сиренето се измерва в килограми, а не в литри.... Давай да започваме отново и този път внимавай.
Започнали пак:
- Добър ден.
- Добър ден. Два килограма сирене, моля.
- А бутилки носите ли си?
***
Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
- След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза - “Това ти беше за пръв път”. Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза - “Това ти беше за втори път”. Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста й и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен! “Луда жено!” - креснах й. “Защо уби горкото животно?”
- Това ти беше за пръв път. - смирено ми каза тя и се усмихна.
***
Новобранец, който обичал да се облича хубаво, след като получил войнишките дрехи, се оплакал на старшината:
- Г-н старшина, погледнете ме, в тази униформа приличам на плашило!
- Това е хубаво, нали войникът трябва да всява страх у неприятеля?
***
- Докторе, изядох пицата с опаковката! Ще
умра ли?
- Е, всички някога ще умрат...
- Всички ще умрат!? Божичко... какво направих аз...
***
Българо-турски речник:
- граната - барут кювте
- балетист - дюшеме пич
- Червената шапчица - Кармазъ каскет
- Децата нямат спирачки - Пишлеме йок контра
- компютър - ъкъл сандък
- Windows-98 - Dvam kurniz 98
***
Двама пенсионери решили да посетят публичен дом. Отишли там, заразпитвали за цени, за блондинки и брюнетки... Станало така, че все им било скъпо. Накрая се смилили над тях и им дали по една надуваема мацка и ги оставили. На сутринта се срещнали двамата и единият попитал другия, как е минала нощта...
- Мани, много скучна жена бе, не мръдна цяла нощ, никаква емоция. Скука. А, при теб! - попитал той.
- Моята голяма вещица...
- Що бе...
- Ми захапах я за гъзо, оная само изпуфка, изфуча, направи три кръгчета из стаята и излетя през прозореца...
***
- Как приключи скандалът с жена ти?
- Ами, допълзя до мен на колене.
- И какво ти каза?
- Излизай от под леглото бе, успокоих се!
***
Между студенти:
- Как се държат професорите с теб?
- О-о, ние толкова много си сприятелихме, че бягаме заедно от лекции.
***
Фолк певец пристига на турне в малко градче. Догорил се с шефа на местния културен дом за залата и определил космическа цена за билетите.
- Кой ще купи толкова скъпи билети, бе? - ядосва се шефът.
- Спокойно, бе човек. Мен ме познава цяла България. - успокоява го певецът.
Вечерта на концерта присъства всичко на всичко 10 човека. Шефът на културния дом е бесен:
- Нали цяла България те знаеше, бе?
- Така си е. Тия в залата бяха последните десет, които не ме познават....