Питат радио Ереван:
- Защо българските институции не бяха хакнати от новите вируси?
- Защото хакерите още не са измислили как да хакнат папките с хартия по рафтовете им!
***
При зъболекаря:
– Докторе, нима хелият ще премахне болката?
– Не, но ще викате много смешно.
***
Ходих за първи път на фитнес – най-много ми хареса уредът, който пуска сникърс, вафли и чипс.
***
- Скъпа, ти какво... цялата водка си изпила! Нали се договорихме... по мъничко, само за храброст!
- Ми да, ама ти излезе... останах сама. И като ме хвана един страх.
***
Фирма търси човек за работа като синоптик – заплатата е 700 лева, но се усеща като 1200.
***
Между приятели в кръчмата:
- Жена ми много обича кучета и котки.
- Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици...
***
Жена, чистейки 125-ата подред риба, казва на мъжа си:
- Мило бе, не можеш ли и ти като другите мъже, като ходиш за риба, да се напиваш?!
***
Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:
- Е, това не се издържа вече!
- Прав си, ще затворят всички кръчми.
***
- Сложих си “Скайп” на компютъра!
- И как е?
- Много удобна работа. Все едно каниш гости, но не се налага да ги храниш.
***
Стягам си куфара за командировка и жената около мен нещо мрънка:
- Скъпи, да не вземеш сега там да ми изневериш?
- Не мога да знам, аз съм мениджър, не съм врачка.
***
Пешо се прибира в 4 сутринта много пиян. Чука на вратата. Жена му:
- Пешо, ти ли си?
- Боя се, че съм аз.
- Правилно се боиш.
***
Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква:
- Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!
***
- Невъзможно е да се живее с моя мъж.
- Ами разведи се!
- Аха, той ми съсипа живота, а аз да го правя щастлив!
***
Между млади момичета:
- Защо реши да станеш стюардеса?
- Защото в самолета има много мъже.
- Но тях ги има и на земята?
- Да, но не са вързани с колани.
***
- Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Пенсионер.
- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?
***
Единственият начин да отслабнете със зелен чай е да се качите в планината, за да го наберете!
***
Мъж гледа снимки на голи жени на компютъра. Жена му се промъква тихо и застава зад него. По едно време казва:
- Стой!
Мъжът се стряска и се обръща.
Жената:
- Върни една назад!
Мъжът послушно връща една снимка назад.
- Ей такива пердета искам в кухнята!
***
От 3 месеца съм се записал на фитнеса и не съм свалил нито килограм. Накрая ще отида лично на място, да ги питам какво по дяволите става.
***
- Докторе, как е съпругът ми?
- Съжалявам, почина. Ще дарите ли орган?
- Какъв орган, докторе? Той свиреше на цигулка.
***
Двама митничари разговарят:
– Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
– Идиоти, тия ще ни вземат хляба.
***
- Скъпа моя, за теб бих направил всичко. Ще мина през ураган и буря, ще преплувам морето, на Витоша ще се кача!
- Ела да се видим!
- Айде утре, че сега много вали.
***
- Дядо попе, откъде имаш тоя джип?!
- Ами, молих се за колело, ама май съм прекалил с молитвите.
***
Секретарка влиза в кабинета на началника си:
- Господин директор, струва ми се, че Ви търсят по телефона.
- Какво означава “струва ми се”? Търсят ли ме или не?
- Ами, като вдигнах слушалката, мъжки глас попита: “Ти ли си бе, кретен?”
***
Камион ръси пясък по околовръстното - тази година ние ще изненадаме зимата...
***
Във фитнеса съм на колелото.
Идва оня хубавец - инструкторът и ми вика:
- Що не въртиш педалите?
- Ами, по нанадолнище съм.