Лекар към пациент:
- Пушите? А на колко години сте?
- На 79...
- Много сте запазен.
- Това е от пиенето.
***
Един мъж се прибрал късно вкъщи и докато се събличал, жена му забелязала че целия му гръб е в червило:
- Какво е това! - викнала грозно съпругата.
- Е, не се карай бе, жена... Нали виждаш, че е на гърба - опитвах се да й избягам.
***
- Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?
- Баскервилското куче, сър!
- Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора?
- Баскервилската котка, сър!
- Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?
Баскервилската риба, сър!
***
Младоженка пише писмо до рубриката “Съвети” в местния вестник:
“Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него - когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?
P.S. Извинете за накъсания почерк.”
***
- Мамо, мамо, защо се въртя в кръг?
- Мълчи, че ще ти закова и другия крак!
***
- Татко, Тихият океан наистина ли е тих?
- Питай ме нещо по-сериозно!
- А Мъртво море от какво е умряло?
***
Човек отива на ресторант, поръчва си супа, но вика келнера:
- Извинете, защо има мравка вътре?
- Спокойно, паякът ще я изяде.
***
- Келнер, какво е това? Ако е чай, донесете ми захар, а ако е супа - донесете ми сол!
***
- Келнер, филийката ми и от двете страни ли е намазана с масло?
- Не, само от едната.
- Тогава покажете ми от коя, ако обичате!
***
Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьорът и му казва:
- Намали малко климатика, че умрех от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрех от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме.
***
Син се обажда на майка си:
- Мамо, ще се женя!
- Много се радвам, сине!
- Ама да ти кажа отсега - тя е негърка...
- Е, няма нищо, ние не сме расисти.
- И малко накуцва, и недовижда с едното око...
- Е, щом си я харесваш.
- И има четири деца.
- Няма лошо.
- И всичките ще живеят с нас.
- Нека заповядат - идвайте вкъщи.
- Ама къде ще се съберем в тоя едностаен апартамент?
- Няма страшно, татко ти като чуе и направо ще хване гората.
- А ти?
- А аз ей сега като затворя телефона, ще падна и ще умра от щастие за теб.
***
В гората:
- Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка!
- За какво ти е пък мухоморка?!!?
- Поне тъщата да хапне!
***
Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
- Защо са Ви толкова много?
Жената:
- Имам страх от обвързване.
***
Англичанин се върнал след лятната си отпуска в Австралия и споделя:
- Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове за децата ми, слънце за жена ми, и акули за майка й.
***
- Докторе, какви процедури трябва да спазвам, за да отслабна?
- Трябва да ставате по-рано!
- От сън ли?
- Не! От масата!
***
- Подсъдими, обирът станал ли е така, както го описа прокурора?
- Не, но и неговия план си го бива!
***
Млад ром на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита:
- Какъв е тоя знак?
- Алуминиев! Три и шейсет килото.
***
Крокодилът Гена подстригвал Чебурашка.
- Чебурашка, тези уши трябват ли ти?
- Да, що-о-о?
- Ето, вземи си ги.
***
- Ако още веднъж ме наречеш “животно”, да знаеш, развеждам се!
- Добре, скъпа.
- Отивам да си полегна, че ме болят краката.
- Предните или задните?
***
Телефонно обаждане в сервиза за компютри: “Ало, сервизът ли е? Абе компютъра ми не ще да се включи. Свалих капака на кутията, вътре има някакви проводници, микросхеми и един умрял паяк. Аз не разбирам много от техника... сега какво - нов паяк ли трябва да купя?”