- Как успя да накараш сина си да яде зеленчуци?
- Казах му, че ракията върви повече със салата...
***
Жена се кара на мъжа си:
- Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш?
- Мисля кое е по-добре - бира или ракия...
***
Барманката:
- Кажете, господине!
- Джак Даниелс.
- Ленка от Банско, приятно ми е!..
***
Съдията сърдито:
- Следващият, който наруши тишината в залата, ще бъде незабавно изпратен вкъщи!
Подсъдимият:
- Ура-а-а-а!
Съдията, още по-сърдито:
- Подсъдими, напомням Ви, че Вашият дом е затворът!
***
Красива студентка обяснява на свой колега:
– Аз разбира се, мога да ти кажа как взех изпитите, но се съмнявам, че при теб ще се получи....
***
Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...А бира не обичам! От бирата много пърдя!
***
Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
- Защо? - пита го другият.
- А как? - отвръща колегата му.
***
Питат радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
- 68, защото при 69 се обръщате.
***
След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:
- Ти знаеш ли какво ги правят тия дето много лъжат?
- Да, правят ги или депутати, или министри...
***
По време на буря капитанът успокоява пътниците:
- Джентълмени, без паника! Няма опасност, не сме заплашени от потъване! А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история...
***
Развеждат група туристи из Йерусалим. Екскурзоводът им посочва всяка една забележителност.
- А това е Паметникът на Незнайния воин Соломон.
Един от туристите попитал:
- Как така - незнаен воин, а пък се казва Соломон?
- Ами защото се знае, че се е казвал Соломон, но не се знае дали е бил воин.
***
Разговарят двама приятели след Нова година:
- Уф, много напълнях Иване, с тези софри.
Минавам на средиземноморска диета.
- А, ние с жената сме на разделно хранене. Аз в хола пред телевизора, тя в кухнята над печката.
***
Мъж пита жена си:
- Миличка, колко силно да ти направя кафето?
- Колкото е силна твоята любов към мен!
В този момент, мъжът си казал на тих глас:
- Тогава въобще да не ти слагам вода...
Съдията:
- Цяла нощ сте обикаляли пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият:
- Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
- Е, та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си.
***
Артист-вентрилоквист излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да разказва вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-руса коса и го прекъсва ядосано:
- Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средно-статистическите?
Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка:
- Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо…
- Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!
***
Разпитват данъчен:
- Как си построихте такава вила?
- Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.
- Как ще го докажете?
- Че не виждате ли вилата???
***
Две мутри отиват за първи път на лов за патици. Седят в храсталаците около едно блато и чакат. Задава се ято патици, единият вдига пушката и стреля. На няколко метра от него пада мъртва патица.
Мутрата отива до нея и жално започва да я гледа.
- Кво, бе, Тиква? К`во са прайш на жена?
- Ми жал ми е за патка, бе, Картоф. Гле`й к`ва е готина.
Картофа идва, поглежда патицата и покровителствено тупа Тиквата по рамото:
- Ич да не ти е жал. Ако не беше я утрепал, тя сама щеше да се разбие като падне от толкова високо.....
***
Събрали се четирима души да колят прасе. Домакинът решил да разпредели работата:
- Да видим сега кой какво ще прави? Аз мога само да поливам. А ти? - обърнал се към втория.
- Ами и аз освен да поливам, друго не мога да правя.
- Ами и аз ще поливам - обадил се третият.
- Какво съвпадение! И аз само това мога да правя - казал четвъртият.
- Жена, стопли една кофа вода и раздай канчета на хората. То освен да окъпем прасето, не виждам какво друго можем да направим! - рекъл домакинът.
***
Малко момченце пита приятелчето си:
- Пешко, твоите родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
- Не, разбира се.
- А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!!!
***
Католически свещеник спори с равин:
- Аз мога да стана даже епископ, а ти сега си равин и равин ще си останеш.
- Е и?
- Аз мога и кардинал да стана, даже папа!
- А какво не можеш да станеш?
- Е, не мога да стана Господ Бог!
- А, едно момче от нашите станаааа....
***
Следовател пита обвиняем:
- Виждал ли си този нож?
- Виждал съм го.
- Най-после призна!
- Нищо не съм признал! – казва спокойно обвиняемият. - Това е ножът, който ми показвате вече трета седмица...
***
Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.
***
Жена се оплаква на мъжа си:
- Скъпи, моите приятелки вече знаят дрехите ми наизуст! Трябва да си подменя тоалетите!
- По-евтино ще бъде, ако си подмениш приятелките!!!
***
- Вчера в леглото започнах да разказвам виц на любовницата ми, а в това време дойде мъжът й.
- И какво?!
- Наложи се да го разказвам отначало...
***
- Във Вашия род има ли хора с психични проблеми?!
- Не, докторе, няма...
- Какво пък, радвайте се! Хубаво е да си първи...
***
Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
- Какво се е случило, колега?
- И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!