Баба и внучка на летището.
- Бабо, чакай ме тука, аз ще отида да се чекна.
Бабата:
- Ти баба само тука дето не си се чекнала.
***
- Каква е мечтата на пернишкия Джедай?
- Винкел със светодиоди.
***
Дядо ми казваше:
- Кире, нащУ село без моми Ша остане, но без казанджия никога.
***
Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Строителят:
- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
Електротехникът:
- Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал “Да бъде светлина”, ние вече сме били готови с цялата мрежа.
***
Съдията:
- Къде бяхте между четири и пет?
Обвиняемият:
- Ходех на детска градина!
***
Най-любимото определение за големина на гърда:
- Като на малоумен петокласник главата!
***
- Дядо, като беше на 30 беше с млади мацки, на 50 също, сега си на 70, как го правиш?
- И на 170 да стана, 100 евро са си 100 евро!
***
Наближава 1 януари - Ден на независимостта на опорно - двигателния апарат...
***
Веганите са толкова жестоки към картофите - дерат ги и варят живи, кълцат ги, пържат ги... А всеки картоф си има собствено излъчване, форма и стил. Той не само е жив, но и би могъл да даде живот... Докато в едно кюфте няма никакъв живот и потенциал за размножаване...
***
Прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати. Коледа наближава...
***
Истинската жена не пита колко пари имаш.
Тя пита:
- Къде са?
***
Млада дама и бизнесмен на вечеря. Опознавателен разговор.
Дамата:
- А вие на каква възраст сте?
- Да кажем така, таблетки за кръвно вече ми предписаха, но аз ги пия с коняк...
***
Двама приятели (блондини):
- Няколко пъти съм спал с омъжени жени и нито един път с женен мъж.
- Мъжете са верни, затова.
***
След като се разбра, че шефът на Apple е гей, много хора спряха да носят смартфоните си в задния джоб!
***
Бях при моя психотерапевт и ми вика:
- Такаа, предписал съм ти бензодиазепини, но и начинът на живот е важен. Кажи ми какво друго още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
- Не се сещам, док.
- Какво трябва да правиш с мъжа си поне два-три пъти седмично?
- Ааа, сетих се, скандали естествено!
***
Мъж и жена се разхождат.
Жената казва:
- Когато се разминем с някоя по-засукана и така я гледаш, сякаш забравяш, че сме женени!
- Напротив, точно тогава се сещам.
***
Тя се хранеше като птичка. Поемаше храна колкото половината от собственото си тегло.
***
В офиса:
- Защо закъсняхте за работа?
- А Вие, защо бавите заплатите?
- Нали все пак си получавате парите?
- Е и ние все пак дойдохме на работа.
***
Катаджия към шофьор:
- Защо превишихте скоростта?
- Исках да се прибера вкъщи по-бързо, преди да е подействала водката.
***
Той към нея:
- Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
- Да.
- Събличай се тогава.
- А другите двама къде са?
***
Началник-гарата отива при единствения пътник, чакащ на перона:
- Няма смисъл да чакате. Влакът в 15:30 ч. няма да спре на нашата гара ...
- Така ли? Пак ли са сменили разписанието?
- Не, дадох на машиниста 100 лева назаем...
***
- А бе, защо съседът псува така брутално?!?!
- Или кучето му е избягало, или жена му се е прибрала...
***
- Келнер, може ли едно светло?
- Какво светло?
- Бъдеще... мамка ти стара!
***
Асанчо:
- Жена, детето е цялото кално...
Айшето:
- Асане, ще го къпем ли или ще правим ново?