- Моят чичо е нумизмат.
- Какво точно означава това, Иване?
- Човек, който събира монети.
- Какво нещо са тези чужди думи... По-рано на такъв човек просто казваха просяк.
Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единия остров 25 мъже и една жена, а на другия 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха...
Между деца:
- Колко вдига колата на баща ти?
- Цялата му заплата.
Глас по радиоуредбата в ресторант:
- Обявяваме промоция - за всички шофьори, които са с колите си - безплатно по две големи ракии. Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.
Богаташ, който не бил образован, но подпомогнал с голяма сума училището, бил поканен да държи пред учениците слово:
- Деца - започнал той. - Училището е велико нещо. Тук учите много полезни предмети. Например аритметика, от която научавате, че две и две е четири, три по четири - дванайсет, осем по девет...осем по девет... Учи се и география...
Един човек научил страхотен политически виц. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излязъл на улицата и на първия срещнат човек му казал:
- Знам страхотен политически виц. Искаш ли да ти го кажа?
- Аз съм полицай!
- Нищо! Ще говоря бавно и ще повтарям по два пъти!
В селски хотел над всички кревати са поставени табелки:
"Мястото е прекрасно, тишината - абсолютна, въздухът - свеж. Ако не можете да заспите, обвинявайте за това нечистата си съвест!".
Защо американците ще бомбардират Антарктида.
- Пингвините не са заявили своята поддръжка за САЩ - значи, поддържат международния тероризъм.
- Освен пингвини в Антарктида не живее никой друг - значи е налице етническа чистка.
- Пингвините не могат да говорят - значи, не зачитат свободата на словото.
- Пингвините са символ на антиамериканската ОС Linux.
От какво се оплакват националите на България:
- Пием само стари вина, возим се в коли без покрив и ядем мухлясало сирене...
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и
ѝ казва развълнувано:
- Мамо, имам си вече съпруг!
- Браво, Марийке - подсмихва се майка ѝ - и кой е той?
- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.
- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
- Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка си!"
Мъж се приближава до една врата, звъни на звънеца, вратата се отваря от някакво куче, което казва:
- Добър ден, какво обичате?
Мъжът пада в безсъзнание.
Кучето носи чаша вода, полива го, той идва на себе си и с голяма мъка промълвява:
- Ти кой си?
- Аз? Аз съм куче.
- А защо не лаеш?
- Ми не исках да те плаша....
- Мамо, днес в тролея настъпих една госпожа. Веднага се извиних и тя ми даде бонбонче!
- Браво, детето ми. А ти благодари ли й за бонбончето?
- Не, мамо. Настъпих я и по другия крак...
Между приятели:
- Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите?
- Кои други?
На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи моето момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!!
На плажа:
- Защо ходиш да се къпеш в работно време?
- Аз съм тук по служебни дела.
- И по какви?
- Търся си нова секретарка.
Между запалянковци:
- Как завърши мача вчера?
- Бихме много.
- А с какъв резултат?
- С голям бой на съдията...
На опашка се води разговор:
- Знаете ли каква е разликата между полицая и свинята?
От края на опашката се показва един полицай:
- Я да чуя каква е разликата?
Уплашен разказвачът отвръща:
- А, не, не, няма никаква разлика!