Откакто задлъжнях на банката, спя като бебе - един час спя, един час плача.
***
- Кой е по-удовлетворен? Мъж, който има 3 деца, или мъж който има 3 милиона?
- Който има 3 деца!
- Защо?
- Щото тоя, дето има 3 милиона, иска още!
***
- Господине, какво се бутате? Да не искате нещо?
- Не, разбира се!
- Ами тогава се отдръпнете! Някой може да иска.
***
Въпрос в кулинарен форум:
- С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Отговор:
- Да ти преседне, дано!
***
- Теб за какво те осъдиха?
- За убеждения.
- Как така?
- Бях убеден, че охраната на банката е заспала.
***
Поради срив във Фейсбук държавната администрация беше принудена да се завърне към традиционните пасианси.
***
Късно през нощта купон в Люлин, телефонът звъни:
- Намалете я тази музика, бе, целият квартал не може да спи от вас!
Отговор:
- Като не ви изнася, преместете в Обеля.
- Ами то аз от Обеля се обаждам.
***
Универсална рецепта против стрес: Слагат се 2 капки вода в чаша с ракия и се изпиват веднага!
***
Феноменът бай Пешо:
- Гледам на пържоли! Лея вино! Развалям диети! Развалям бракове! Денонощно на Ваше разположение!
***
- Скъпа моя, за теб бих направил всичко. Ще мина през ураган и буря, ще преплувам морето, на Витоша ще се кача!
- Ела да се видим!
- Айде утре, че сега много вали.
***
- Да ти кажа, във фитнеса съм като нинджа!
- И що?
- Никой, никога не може да ме мерне там.
***
Целият тираж на книгата „69 нови позиции” (превод от френски) се изчерпа за броени дни.
- Невероятно! - казаха от издателството. - Не сме очаквали такъв интерес към шаха!
***
Мечтайте правилно! Когато бяхме деца, комшийските момчета мечтаеха да станат космонавти, а аз мечтаех да карам боклукчийски камион... Е, днес аз работя в „Чистотата”, а те си останаха неудачници!
***
- Ходил ли си в Кипър?
- Ходил съм...
- А в Гърция?
- Ходил съм...
- И къде е по-хубаво?
- Не знам... Навсякъде бях с жената и децата.
***
- Ей, комшу, кучето ти хапе ли?
- Влизай, влизай... и на мен ми е интересно, щото го имам от два дена.
***
В аптеката:
- Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
- Имаме.
- Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душата.
***
- Миче, що разправяш, че съм дебела, моя ми каза че съм във форма.
- Пено, ми той твоя е учител по математика, за него идеалната форма е кълбото.
***
- Ще умрете самотен в мизерия и ще страдате жестоко.
- Извинете, не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук!
***
Двама олигарси:
- Ей, ела да ти покажа новата ми картина. на Ричард Клайдерман е.
- Ама той нали беше пианист?
- Ааа, като му кажа и рисува.
***
Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- ‘Нес ли?
- А нйе, ве, утре, много ясно, чи ‘нес..
***
- Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?
- Основно образование!
***
- Някакви планове за утре?
- Ами, не! Но не бих се отказал от един лек махмурлук.
***
Тя и аз, първа среща, квалитетна кръчма. Разговорът не върви...
Тя: - Кажи ми нещо смешно...
- Е, ти пък веднага за заплатата ми питаш.
***
В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
- Пък аз десет години живях на необитаем остров!
- Сериозно?! И как се прехранвахте?
- Като давах лодката под наем.
***
Между двама ергени:
- Ако срещнеш жена, която те обича искрено, грижи се за теб безкористно, прощава ти всяко прегрешение, какво ще направиш?
- Ще є кажа „Здравей, мамо!”.
***
Мъжки метаморфози: От тунквани вафли до тунинговани кифли.
***
Срещна ме домоуправителят и вика:
- Събирам пари за входната такса!
Отговорих му:
- Съчувствам ти! И аз събирам за нова пералня, и знам колко е трудно. Успех!