На упражнение по химия:
- Подай ми натрия.
- Na.
***
Девойка говори на приятелката си:
- А бе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине...
След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката й е с идеален маникюр. Веднага пита:
- Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата...
- А бе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката...
***
- Срамота, не можеш да броиш до десет! Какъв мислиш, че можеш да станеш като пораснеш?
- Съдия по бокс.
***
След като си сметнах калориите, които съм приела по празниците, излиза, че следващото ми хранене трябва да е на около 18 януари...
***
- За къде се стягаш?- пита бабата.
- За дискотека - отговаря внучката.
- Ми що тръгваш без гащи ма..?
- Ти бабо, като ходиш на концерт, слагаш ли си тампони в ушите?
***
При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът - иронично:
- Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът - твърдо:
- Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!
***
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моят татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как... дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видя.
***
При поредната грешка на антииракската коалиция във войната в Ирак съюзнически парашутисти кацат
на иранска територия.
- Момчета, сгрешили сте страната! ... - ги посрещат ирански селяни.
- Не, сбъркали сме датата.
***
В Чернобил.
- Какви големи дини имате, бабо!!!!
- Това не са дини, това са домати.
- А какви големи пъпеши имате, бабо!!!
- Това не са пъпеши, това са краставици.
- Е нищо, де! Затова пък, как прекрасно пее славеят при вас.
- Това не е славей, това е Гайгер-Мюлеровия брояч....
***
Мъж попада на остров, населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най- грозната!
Още е жив!
***
Прибира се гинеколог от работа, жена му го пита какво иска за вечеря, а той отвръща:
- Каквото искаш, само миди и ошав НЕДЕЙ!
***
Той:
- Скъпа, ние сме женени от 10 години и ти си нежна с мен, само когато искаш пари...
Тя:
- Какво искаш да кажеш? Да не намекваш, че това е недостатъчно често?!
***
При поредната грешка на антииракската коалиция във войната в Ирак съюзнически парашутисти кацат
на иранска територия.
- Момчета, сгрешили сте страната! ... - ги посрещат ирански селяни.
- Не, сбъркали сме датата.
***
- Докторе, махнете го съседа ми от стаята, който си мисли, че е мотор.
- Пречи ви шумът ли?
- Не, изгорелите газове…
***
Шефове споделят опит:
- Как така твоите служители никога не закъсняват?
- Много просто - при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20.
***
Пернишки бумеранг:
- Перничанин си хвърля пантофа към кухнята и жена му се връща с ракия и салата.
***
- Скъпа, какво да ти подаря за рождения ден?
- Честно казано, скъпи, още не мога да реша...
- О, няма проблем. Давам ти още една година, да си помислиш...
***
Представете си:
Отивате на олимпиадата в Пекин, давате всичко от себе си, побеждавате всички, печелите златен медал, обръщате го и... на гърба пише Made in China.
***
- Защо блондинките все не могат да си вземат шофьорския изпит?
- Защото когато влязат в кола, по навик се прехвърлят на задната седалка.
***
Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута:
- Събуди се, бе! Заради теб, тия на сцената ходят на пръсти.
***
Портиерът на жилищна сграда пита новия наемател:
- Господине, защо водите тази крава по стълбите?
- А какво да правя? Тя не иска да влезе в асансьора!
***
Чукча при доктора:
- Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!
- Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора! - успокоява го лекарят.
- Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций...
***
Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?