В борбата с корема, коремът винаги е крачка напред.
***
Съвет за родители: никога не вдигайте ръка на децата си - така оставяте слабините си незащитени.
***
Мъж към жена си след секс:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше?
- Не. Този път наистина спях.
***
- Защо си тъй насинен?!?
- Бях в залата по щанги и там един си изпусна щангата.
- Върху тебе ли?
- Не, но ми стана смешно.
***
Започвал Великият пост... Че моите постове винаги са велики, бе, алоууу...
***
Съвременна романтика:
- Помниш ли първия ни чат?
***
Една жена скрила любовника си в гардероба. Към полунощ той не издържал, облякъл един кожух и излязъл. В този момент съпругът се събудил:
- Ти какъв си?
- Аз съм молец.
- А къде си помъкнал кожуха?
- Ще си го ям у дома.
***
Малко дете тича при баща си:
- Тате, виж - хванах риба с крачета!
- Нали ти казах да оставиш крокодилите на мира!
***
- Кучето ми е толкова умно, че когато се връща вкъщи, само натиска звънеца.
- На моето не му се налага да го прави. Има си ключ.
***
Мама Мецана към татко Мечок, който се върти в леглото:
- Колко пъти ще ти казвам, никакво кафе след септември!
***
Заекът и вълкът влизат във един бар и заекът поръчва:
- Една водка за мен и една кола за вълка.
- Добре - отговорил бармана.
На следващия ден заекът пак поръчва:
- Две водки за мен и две коли за вълка.
Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.
На по-следващия ден заекът отново поръчва:
- Три водки за мен и една кола за вълка.
Барманът учуден пита:
- Е, защо така, бе, Зайо?
- Защото вълкът като се напие не знае какво върши.
***
Млад лъв излиза за пръв път на цирковата арена и уплашено пита баща си:
- Тате, кои са тези, които седят наоколо?
- Не се страхувай, сине, те са зад решетките!
***
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат,
миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скунксът - Сигурно съм г*з!
***
Върви си щраусът през пустинята и по едно време гледа в далечината една щрауска. Решил да я прелъсти. Подгонил я, обаче тя го видяла и побягнала. Гонил я той, гонил я и започнал да я настига. Съвсем я наближил, когато щрауската изведнъж спряла и си заровила главата в пясъка.
Щраусът също спрял с недоумяващ поглед:
- А... Къде изчезна тая, бе?
***
При лекаря:
- Хм, струвате ми се познат. Може би сте били при мен и друг път. Как се
казвате?
- Симеонов.
- Плеврит?
- Не, Николай.
***
След поредната двойка на домашното по български, учителката казва на Иванчо да доведе на другия ден дядо си в училище.
- Госпожо, не трябва ли да дойде баща ми?
- Не, Иванчо! Дядо ти - за да му покажа какви грешки допуска синът му в твоите домашни.
***
В ресторанта сервитьорът пита:
- Кафе или чай?
- Кафе.
- Не познахте, имаме само чай.
***
Вбесеният клиент:
- Нима мислите, че ще ям тази помия? Веднага извикайте управителя!
- Безполезно е, - казва сервитьорът. - Той също няма да я яде.