- Що е то? Денем лае, нощем плува!?
- Ченето на тъщата!
***
Мъжете са по-малко от жените и не достигат! Затова те трябва да са по-хуманни! Хващат го вечерта – на сутринта го пускат!
***
Получих есемес:
- Твоят приятел ти изневерява! И не само с една жена!
Оттогава ме мъчат няколко въпроса. Откъде се появи този приятел? Що за човек е? Отдавна ли се срещам с него?... И разбира се - как ще реагира съпругата ми, ако разбере?!
***
Първо трябва да го хванеш с два пръста, за да го втвърдиш и изправиш… После да го оближеш и чак тогава да го вкараш… Както сами виждате, има си чалъми... за да вденеш конеца в иглата!
***
Събрала се фамилията да чества 100-годишнина на дядо Петко. До него на масата седяла любимата му внучка Мария, която няколко дни по-рано станала на 40. От десет години тя се грижела за стареца и с право очаквала благодарност от него. Хапнали, пийнали и по някое време дядо Петко се обърнал към внучка си:
- Миче, Миче, един ден като те няма, кой ще ме гледа...
***
Жена крещи на мъжа си:
– Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея!
– На кого, ма? На колата ли?
– Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучеш много и стартерът ти не работи...
***
Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета.
- Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, разделила я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.
***
Мъжът:
– Боли ме глава!
Жената:
– Не ми кради номерата...
***
Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанинът изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французинът със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… – бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България…
– Те са помислили за всичко… Противогазът предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето, като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символът на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
– Браво, как ви хрумна такава идея?
– Вие прославихте страната!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се прави секс с жена с презерватив!
***
Мъжете винаги знаят всичко, докато не ги попиташ:
- Коя е тая?
***
Най-лошото на този сезон е, че ако имаш чувството, че нещо те лази, наистина нещо те лази.
***
- Иванчо, с майка ти ще влезем в спалнята. Ти си играй и не ни безпокой!
- А шоколад?
- Какъв шоколад?
- Чичо Гошо дава винаги!
***
Прибира се съпругът в къщи след посещение на тъща си в болницата.
- Как е мама? - пита жена му.
- Няма й нищо, до няколко дни ще си дойде!
- Как, на мен доктора ми каза, че й остава много малко живот?!
- Спокойно, мен ме предупреди да се готвя за най-лошото!
***
Жена към мъжа си:
- Къде беше цяла нощ?
- У Иво на ергенска вечер.
- И какво, викнахте си някоя лека жена и й се пробвахте ли?
- Не.
- Как не, все едно не съм била на ергенски вечери...
***
Женският и мъжкият флирт са като художествената гимнастика и футбола. Жените излизат на терена махайки с лентите, а мъжете конкретно, за да забият поне един гол!