- Скъпа, заши ли копчето на ризата ми?
- Не можах да намеря копчето и заших дупката...
***
Зет вижда тъща си, с колелото.
- Де отиваш, ма?
- На гробищата, Стойчо!
- А после колелото кой ще върне?
***
Психиатър стои в кабинета си и скучае. Вратата се отваря и влиза един на четири крака:
- О, какво си имаме, гущерче или костенурка?
- Не бе докторе, страх ме е от високото!
***
Млад режисьор правил първия си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.
- Ти луд ли си, бе? - възкликнал директорът. - На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
- Не се бойте! - отвърнал режисьорът. - Сражението ще бъде с истински патрони.
***
Молитва на гимназист:
- Милостиви Боже! Моля те направи така, че Лондон да стане столица на Дания, както написах вчера в контролното по география!
***
История на заболяването:
Болният беше изследван.
Беше опериран.
Беше добър човек...
***
Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините.....Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.
В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Егати, а представяш ли си какво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...
***
Ефектът на дебелата пеперуда:
- Ако не си позволиш да изядеш един бонбон днес, след седмица ще изядеш цяла торта!
***
Един човек си купил BMW и решил да го пробва на магистралата. Вдигнал 200 км/ч, но едно трабантче го минало. На другия ден си купил Мерцедес и пак отишъл на магистралата. Вдигнал 250 км/ч и пак същият трабант го минал. Този се ядосал и си взел колата на Шумахер! Отишъл на магистралата и вдигнал 300 и минал трабанта. Спрели и шофьора на колата на Шумахер попитал:
- А, сега на къде?
Собственикът на трабанта му отговорил:
- Ами, сега на втора.
***
Въпрос към Радио Ереван:
- Какво е скитник?
Отговор на Радиото:
- Това е турист без пари...
***
- Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...
- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.
***
- Господине, защо искате да се разведете след 15 години брак?
- Господин съдия, първата година бях много щастлив. Жена ми ме посрещаше с усмивка и ми носеше пантофите, а кучето лаеше от радост. Сега е точно обратното. Кучето ми носи пантофите, а жена ми започва да лае...
- Не разбирам какъв е проблемът ви, господине! И сега, и преди вие сте ползвали едни и същи услуги..
***
Професор към студентите:
- Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър мъж може да отговори.
Един студент се провиква:
- Е, не се учудвам защо толкова много от нас се провалят на изпитите Ви.
***
Селският поп казал на всички жени:
- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!
Наредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с ръчна количка, и разбутва опашката:
- Дръпнете се, проститутки такива! Че имам още два курса...
***
Преди да отиде на бал офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:
- А-а-а-а!
- Какво има полковник?
- Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?
- Ами...да.
- Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботушът...