Когато всяка сутрин се будиш щастлив до своето съкровище, значи имаш добре функционираща връзка... или просто си стар пират!
***
Здравей, красавице, ще си дадеш ли номера?
- Казах ти 0898ХХХХХХ пъти, че съм омъжена!
***
Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
- Защо са Ви толкова много?
Жената:
- Обичам случайните връзки…
***
Семеен скандал
- Защо ме лъжеш?!
- Мислех, че ми вярваш...
***
- Ако сладоледът е много студен, нагрявам лъжицата - така се загребва много по-лесно.
- Пробвах и аз. Точно затоплях лъжицата над свещ и тате влезе. Сега посещавам два пъти седмично нарко комуна...
***
- Скъпа! Погледни, какви красиви деца имаме! Дали не приличат на мен?
- Не е изключено...
***
- Съседите ми си живеят като два гълъба.
- Как така?
- Ту тя излита през прозореца, ту той...
***
Надпис на сръбски жп прелез:
- Сапри се, опули се, облещи се и ако не тръчи трен: приджапай!
***
- Госпожице, не мога да намеря думи колко сте красива.
- С цифрите как сте?
***
Щирлиц се приближил до будката на часовия и побарабанил с ръка.
- Кой там? - попитал часовият.
- Дъждът! - отговорил Щирлиц.
***
Заекващ към свой приятел:
- Ббббраат, зазазааабрааввия татааазззи кукукууучкка! Нне ттее зазаасссслууужжажаава!!
- Да, бе! Лесно ти е да го кажеш!
***
- Мамо, купи ми куче!
- А ти ще се грижиш ли за него?
- Ама ти ми купи здраво куче, не болно!
***
Зрителна измама:
- Ако гледаш Айфеловата кула отзад, то може да си помислиш, че я гледаш отпред!
***
- Аз гледах “Нощта на живите мъртъвци.”
- Аз - “Екзорсистът.”
- Аз - “Полтъргайст.”
- А аз - “Хубава жена.”
- Това не е филм на ужасите!
- Как да не е!? Джулия Робъртс има страшен задник!
***
- Разкажи ми за хобито си!
- Обичам да изучавам отровните змии в естествената им среда. С нищо не може да се сравни това чувство на риск, когато ги гледаш отблизо и знаеш, че във всеки един момент могат да те ухапят и...
- Тоест, работиш в женски колектив?
- Да.
***
В магазина, мъж се обръща към продавачката:
- Госпожице, бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?
- Моя телефонен номер!
***
В нета:
- Имам чувството, че половината от обкръжението ми са идиоти!
- Пич, 95% не е половината!
***
Между приятелки:
- Той ми каза, че съм плоска!
- Ма не си плоска бе, я виж к`ви изпъкнали очи имаш!
***
Блондинка изхвърля боклук в контейнера, но се навежда доста, пада вътре и започва да мята крака. Случаен минувач надниква и се възмущава:
- Брей, каква разсипия! Тая жена можеше поне още няколко години да се ползва!
***
Една моя позната ми вика:
- Нямам големи претенции към мъжете... Искам само да са мили, мили, мили... милионери.
***
- Скъпи, секс - само след сватбата!
- Добре, мила! Като се омъжиш, ми звънни!
***
- Искам да се разделя с една мацка, но не знам как?
- Бъди мъж! Кажи й, че си гей!
***
Пациент при психолог:
- Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат...
- С какво се занимавате?
- Преподавам квантова физика в университета.