- Докторе, как е инструкторът?
- Много зле - комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще скоро няма да се оправи.
- А мога ли да разговарям с него?
- Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам.
- Попитайте го дали съм издържала градско...
***
Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:
- Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
- Колко струва?
- 10 лева.
След това пита мъжа си:
- Не е ли малко скъп?
- Не много, но затова пък е супер як.
Пито - платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер якия живарник, но продавачът ме порязва с думите:
- Сори, струва 60 лева, човекът дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му...
***
Мили Дядо Коледа, в писмото си до теб под „искам да ме заринеш с бяло“ имах предвид съвсем друго! Сега не стига, че е студено и трябва да рина, ами и не знам какво да го правя този сняг?
***
Катаджия спира кола и вижда, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
- Какви са тези книги? - пита той.
- Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.
- Ха, а това дето виси на врата ви, какво е? - пита старшината.
- Микрофон, нашият разговор се записва в момента.
- Аха, а видеокамера да имате включена в момента? - пита служителят на реда.
- Не! Видеокамера нямам.
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст.
- Ами, приятен път тогава...
***
Погледни ме в очите. Клепачите ти почват да натежават, на теб ти се доспива, доспива, заспиваш… Сега повтаряй след мен:
- Искам да съм твоя сексробиня!
***
Женска логика:
- Идиот! Мръсник! Изрод! Върни се!
***
- Скъпи, къде е кантарът? Искам да се претегля.
- На изхода на селото, вляво, точно до краварника.
***
- Колко е хубаво, когато един мъж, мирише на мъж.
- Как да те разбирам? Парфюм? Тютюн?
- Загриженост, сигурност, нежност, мъжественост, доброта!
***
- Какво да правя, когато гаджето е охладняло?
- Погребвай!
***
Стоя си аз на колелото във фитнеса. Идва един и ми вика:
- Ей, защо не въртиш педалите?
Отговарям му:
- Пуснала съм инерция.
***
От дневника на един млад баща:
- Днес разбрах, че да се наспиш е по-яко от секса...
***
Африка. В малък оазис, насред пустинята влиза мъж, мокър до кости, яздещ камила. Хората в оазиса скочили веднага:
- Какво става, бре? Насред пустинята сме, а ти идваш целия мокър? Да не би пак да има промени в климата? И да ни се съсипе бизнесът с водата?
- Уффф... Не се притеснявайте - казал мъжът. - Старата ми камила умря в предния оазис. Купих нова и продължих насам. Тъкмо влязохме във вашия оазис, една черна котка ни мина път. Новата камила се оказа суеверна и гадината, три пъти си плю през лявото рамо...
***
- Погледнете се как изглеждате! Как е възможно да идвате в такъв вид на работа?! Сигурно целия уикенд сте пили?!
- Да, пих. А ако плащахте нормално, щях и да ям.
***
Ето, вече трети ден не съм близвала алкохол! Доказах, че го мога! А сега ме развържете!
***
Тя каза, че е купила това секси бельо специално за мен, а се обиди, когато го облякох...
***
Седят си двама възрастни евреи и разговарят за живота. В съседство, в кухнята, се намира съпругата на домакина.
Разговорът тръгва за жени и гостът шепнешком пита:
- Сьома, ти колко жени си имал в живота си?
Другият се замисля за миг и с горд полушепот отговаря:
- 25!
От кухнята се чува гласът на жената:
- Сьома, питат те колко жени, а не колко пъти...
***
- Вчера как мина любовната ти среща?
- Сара така ми се нахвърли, че през цялото време си мислех: „Ако сега оцелея, повече никога няма да изневерявам.“
***
Шейх говори на европеец:
- Тия хареми при нас колко проблеми създават. Вие по-добре сте го измислили - задомили сте жените от харема си при приятели.
***
- Не си ли бръснеш краката?
- Нямам мъж, за кого да ги бръсна.
- За себе си!
- За себе си взех ракия.