Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:
- Нанеее, чу ли, бе? Руснаците излетели у космосо!
- Сите ли, бре Вуте?
- Не, бре, само един!
- Е, тогаз що викаш толко силно?
***
Три дни и три нощи се трепали Крали Марко и Ламята. Накрая дошла на Марко жена му, взела им джойстиковете и пратила Марко да хвърли боклука...
***
Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.
- Помните ли го? - пита той.
- Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.
***
Собственик на заведение към бармана:
- Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
- Шефе, парти на лудите ли?
- Не, на хомеопати..
***
Модерен вариант на класическа приказка:
- Ламята дойде и изяде спокойно златната ябълка, докато тримата братя си бръснеха краката.
***
Въпрос към радио Ереван:
- Какво ядат канибалите по време на пости?
Отговор на радиото:
- Вегани.
***
- Вие занимавате ли се с екстремни спортове??
- Понякога апострофирам жена си.
***
- Дядо, кое е най-важното нещо, като остарееш?
- Да си пиеш гинко билобата, чедо!
- Защо така, дядо?
- За да помниш къде ти е ракията.
***
- Докторе, в депресия съм!
- Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
- Но, докторе, аз бъркам бетон.
***
Между приятели в кръчмата:
- Жена ми много обича кучета и котки.
- Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици.
***
Катаджията:
- Вие знака 40 километра в час видяхте ли?
- Видях го.
- А защо карате със 100 лева повече?
***
- Какво караш?
- Хибридна кола.
- В какъв смисъл?
- Понякога я карам, понякога я бутам.
***
Вървят ли двама на дълъг път и път да няма, ще си платят...
Текст: АПИ
***
Вчера спечелих дело срещу КАТ. Адвокатът ми успя да убеди съдиите, че при скорост 286 км знакът 40 не се вижда.
***
Малко преди началото на мача единият отбор излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага.
- Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал.
- Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време.
***
В отговор на въпроса, който винаги е затруднявал изучаващите Шекспир, дали Хамлет е спал с Офелия, възрастен театрален мениджър отговаря:
- В нашия театър - винаги!
***
В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
- Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!
***
Две блондинки:
- Представяш ли си, муцка, сега да дойде един богат бизнесмен и да ми даде 50 000 долара.
- А защо не един милион?
- Един милион е нереално.
***
По време на обиколка в психиатрична лечебница:
- Този болен защо ридае така? - пита лекар колегата си.
- Продал родината си.
- А защо преживява така?
- Не му платили.
***
Умрял един митничар. Свети Петър го пита:
- Къде искаш - в рая или в ада?
- Ами, някъде на границата между двете, ако може.
***
Командирът пита касиера:
- Къде държите парите на полка?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А вие как я отваряте?
- С пирон.
***
Във фитнеса съм на колелото.
Идва оня хубавец - инструкторът и ми вика:
- Що не въртиш педалите?
- Ами, по нанадолнище съм.
***
Срещат се две омъжени дами.
Едната носи торта. Втората я пита:
- На кого носиш тази торта?
- На секретарката на мъжа ми.
- Рожден ден ли има?
- Не, прекалено стройна фигура.