Новия комплимент за жени:
- „Духаш като сливенски вятър.“
***
Свекървени кошмари...
- Ало, мамо, ще се женя!
- Чудесна новина, момчето ми!
- Да те предупредя, че е негърка...
- Супер! Ние с баща ти сме борци против апартейда и расизма!
- Малко ми олекна... но да знаеш, че има четири деца, а и нашето е на път...
- Страхотно! Знаеш колко обичаме деца с баща ти!
- Ъъъ... и нямаме къде да живеем!
- Никакъв проблем! Идвате тук, в нашата уютна гарсониера... Вие ще се настаните в стаята, а баща ти някак ще се нагоди в килера.
- Ами ти, мамо?
- Не бери грижа... аз ей сега затварям телефона и ще се обеся на кабела.
***
Две блондинки си говорят:
- Муцка, пък днес моят зъболекар ми каза, че ако си оправя 32 зъба следващите 32 са ми бонус.
- Мале, муцка, това си е страшна далавера! Действай бързо!
***
Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:
- Моят е адвокат и е много зает!
- Моят е гинеколог! Много е добър!
- Моят пък е бизнесмен, ама не знам к‘во работи! - казва третата.
Домакинята се притеснила, че няма с какво да похвали мъжа си, накрая се сетила:
- А пък моичкият е сифилистик!
Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите... В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът:
- Филателист, скъпа! Филателист!
***
- Жената ми потърси днеска 100 лв. за процедури по разкрасяване... Огледах я от горе до долу, дадох й 300...
***
Мъж заплес така се захласнал по преминаваща дама, че първо се ударил в стълб. После три пъти се спъвал и падал.
- Боже, какъв задник! Жената се обърнала и си помислила същото.
***
Току-що назначен млад поп разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал.
От вътре се чуло:
- Ти ли си ангел мой?
- Не, ама съм от същата фирма!
***
Реших тази година да почна да спортувам - вчера легнах за лицеви опори и съм заспал, днес легнах за коремни преси и съм задремал. Това със спортуването явно ще излезе много уморително начинание, егати...
***
На мъжа ми му писна да изхвърля нещата, които хвърлям по него, и започна да твори изкуство. Но пък сега се старае да съм редовно ядосана, за да има материал!
***
Парите, които имам, ще ми стигнат до края на живота ми, ако умра в неделя...
***
Някъде в Пернишки окръг:
- Мислим, дека ми изневеряваш!
- Одека па това се сети?!
- Е па цел месец не си ме млатил!
***
Обичайте ближната си, но внимавайте да не ви хванат.
***
- Бременна съм.
- От кого?
- Не знам, ама ми се повръща от теб.
***
Ако бъдещата тъща е прекалено любезна, нещо с дъщерята не е наред.
***
Циганин се жени за французойка. След една седмица го питат:
- Как върви?
- Разведохме се!
- Защо?
- Е-е-е, тая много мръсна, бе! Всеки ден се къпе!
***
Рано сутринта.
Вбесен баща посреща дъщеря си:
- Къде беше цяла нощ?
Дъщерята трие сълзичка:
- Татко, тази нощ станах жена...
Бащата не се трогва.
- Жена се става за пет минути! Аз те питам къде беше цяла нощ!?
***
- Татко, защо Веселин Маринов пее и скача едновременно?
- Защото, сине, когато целта скача, е по-трудно да бъде уцелена.
***
– Брат, коя дата сме днес?
– Трети януари.
– Бах маа му, а първи и втори имало ли е...
***
Във форум е пуснат въпрос:
- Не мога да спра да я обичам, какво да правя?
Сред многото отговори:
– Сложи си гласа й за аларма...
***
- Мили, коя е тази овца на снимката до теб?!
- Сестра ми.
- Ай, колко е сладка...
***
Изпраща ме личният лекар с направление за едни изследвания и ми вика:
- Хубава година и да си все така положителен!
Вървя и си мисля:
- Абе, хайде да не съм баш във всичко така положителен, а?
***
- Муци, честита Нова година! Да ти се похваля, моят ми подари пръстен!
- Ауууу, венчален и с надпис "любов до гроб" ли?
- Ти пък... на DUREX с надпис „секс до смърт!“
***
Един мъж бързал към къщи, за да гледа боксов мач. Прибрал се, направил си сандвичи, извадил си бира от хладилника и седнал пред модерния телевизор с всички екстри в хола. Обаче мачът завършил с нокаут още на 10-ата секунда...
В това време жена му, която не пропуснала нищо от приготовленията, минавала покрай телевизора и му казала:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?