На пътя:
Катаджия спира шофьор и със сурово лице започва:
– Опааа, защо сме без колан?
Шофьорът:
– Е! Не се ли радваш?
***
Мъж и жена седят пред телевизора и гледат фигурно пързаляне.
Мъжът:
- Тази фигуристка да ми падне, каква волна програма ще си направим!
Жена му:
- Първо да те видим как ще се справиш със задължителната програма!
***
Отец Минчо отива в сервиз да му оправят Москвича.
- Маслото да ми смените, чеда Божии! Всички филтри, и нови свещи също!
- А свещите какви да са Дядо Попе, за здраве или като за помен?
***
Петък. Последен ден от седмицата, после уикенд. Качвам се в таксито, но с оглед сезона съм със секси ушанка, секси палто и секси три ката дрехи под него и ми става топло. Опитвам се да отворя прозореца - няма копче.
– А! - възкликвам изненадано към шофьора... Няма ви го копчето за прозореца!
– Той е сензорен. - равнодушно отговаря той, докато висим на светофара.
– Как сензорен?
– Ми така... Плъзгаш пръсти отгоре надолу, кат’ при телефоните.
Плъзнах надолу - Оооо! Отваря се! Плъзнах нагоре - затваря се. Докато стигнем до работата не спрях да си играя. Шофьорът потрисаше рамене от сподавен смях, радваше се с мен от детския ми възторг. Но аз бях толкова въодушевена! Не живея ли в най-добрия град! С най-добрите таксита, със сензорни прозорци!
Пристигнахме. Понечих да слизам, а шофьорът ме спря:
– Госпожо, само да ви предупредя, да не се излагате пред хората. Това с прозореца беше шега, копчето е ей тук, до мен. Мислех да ви кажа още първия път, но вие така се радвахте...
Помислих си:
- И защо ми го каза? Уби всичко детско в мен...
***
3 часа посреднощ. Някой блъска по вратата:
- Отваряйте! Обир! Искаме 100 кила злато!
- А 105 кг може ли?
- Може!
- Ванче, злато мое, ставай - за теб са дошли.
***
Тя:
– Виж какво пише тук - Сексът е здравословен и удължава живота!
Той:
– Искаш ли да те направя безсмъртна...
***
Сядам аз да гледам Шампионска лига, а жената ми вика:
- Скъпи, хайде да правим секс!
И аз нали съм кавалер и на дама не отказвам, още докато го казваше, и аз бях гол в леглото! Правихме, к’во правихме, свършихме работа и тогава реших да си догледам мача! Пускам си телевизора и какво да видя... сутрешния блок... в петък...
***
Мъж спи с жената на съседа. Съпругът се прибира неочаквано и мъжът се скрива в гардероба. Чака, чака - съпрузите си лягат и заспиват. Към 2 часа сутринта решава, че е време да се измъкне. Навлича един кожух от гардероба и тихичко излиза. Съпругът усеща движението и в просъница вика:
- Ей, къв си ти бе?!
- Молец! - отговаря мъжът.
- А къде си ми помъкнал кожуха?! - пита съпругът.
- Ще си го ям вкъщи...
***
Качва се едно маце в трамвая и казва на висок глас!
- Бременна съм! Би ли ми отстъпил място някой!
Веднага станали няколко мъже и тя седнала.
Добре, но този дето и отстъпил, се сетил да попита:
- Извинете, но не ви личи!? Откога сте бременна?
- Ами има вече някъде към 20 минути! - отговаря невъзмутимо мацето и усмихнато се заглежда през прозореца!
***
Баба води своята 20-годишна внучка при гинеколог:
- Докторе, страхувам се, че са й откъснали цветенцето!
След повърхностен преглед докторът отговаря:
- Не само цветето е откъснато. И саксийката са й счупили!
***
Разговарят две млади дами:
- Ти опита ли вече с вибратор?
- Не съм още.
- Не ти и трябва! Аз опитах и си счупих два зъба...
***
- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.
***
Психиатър към пациент:
- Е, добре, разкажете всичко отначало.
Пациентът, досадено:
- Отначало... създадох земята и небето...
***