Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са наобратно!
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
***
От мобилен оператор:
- Предлагаме Ви много изгодно таблет, с който може да си превъртате телевизионните канали колкото искате.
- Госпожице, на моите години си превъртам и без таблет.
***
В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи...
***
Въпрос:
- Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?
Отговор:
- Оставете ги като скъп спомен!
***
Три жени си умрели и отишли на небето. Там ги посреща свети Петър и им казал:
- Виждате ли тука има само облачета. Ще ходите само по белите, а по черните няма да стъпвате!
Тръгнали те и след време се срещат. Едната била с много грозен мъж:
- Какво се случи??
- Ами стъпих на черно облаче.
Идва втората с още по-грозен.
- Ми и аз стъпих на черно облаче.
Идва третата, ама води много готин пич.
- Какво се случи??
- Ами аз стъпих на черно облаче - отговаря пичът.
***
Рецепта за плешивите: Намажете си главата с мед, изчакайте три дни, след това силно плеснете - мухите отлитат, а краката им остават.
***
Директор се кара на секретарката си:
- .....а и да ви кажа още нещо, госпожице. Вие много се заблуждавате! Когато звъни звънчето на пишещата машина, това означава, че е свършил редът, а не че е започнала почивката за кафе.
***
От хотела излиза мъж с дълга пура в устата. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- 30 франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който между другото е мой?
***
Журналисти питат футболист:
- Защо ритнахте противниковия играч в тунела към съблекалните?
- Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничният съдия!
***
Решавайки кръстословица, мъж пита жена си:
- Първият мъж, четири букви?
И получава неочакван отговор:
- Пешо...
***
В час по рисуване учителят се навежда над Тони:
- Ти какво рисуваш?
- Грешницата Мария Магдалена.
- Преди или след греха?
- По време на греха.
***
Хазяйка дава квартирата на нов наемател.
- Стаята е хубава, светла. Преди вас тук живя един химик и остана много доволен.
- А това петно на тавана сигурно е последица от някой от неуспешните опити на химика?
- Не, това е самият химик.
***
Срещат се две приятелки. Говорят си за живота. Едната пита:
- Твоят мъж още ли работи в полицията?
- Вече не. Сега е в затвора. Осъдиха го за изнасилване по време на дежурство...
- А с изнасилената какво стана?
- И тя е в затвора - нея пък я осъдиха за оказване на съпротива на длъжностно лице...
***
На прием домакинята - очарователна блондинка, се обръща към един от гостите:
- Извинете ме, моля, че ви предложих алкохол! Аз просто забравих, че вие сте председател на Дружеството за борба с алкохола.
- Какво говорите, скъпа госпожо!!? Аз съм председател на Дружеството за борба с безнравствеността.
- Аха, сериозно!!? Ами помня аз, че съпругът ми ме предупреди, че нещо не трябва да ви предлагам....