Къпе се Айшето, Асан гледа:
- Какво гледаш, като че не си ме виждал гола, бе?
- Виждал съм те, ама не съм те виждал да се къпеш!
***
Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик:
- Ма-а-амо-о-о-о!
Никой не отговаря.
По-силно:
- Мамо-о-о-о!
Пак никаква реакция.
Див крясък от който стъклата на прозорците започват да звънят:
- Мамо-о-о-о!
Майката се показва на терасата:
- Какво има, бе, що си се развикал?
- Я извикай татко!
***
След представление хор от шестима певци отишли да се почерпят. Когато тръгнали да се
прибират, диригентът казал:
- Чарли, ти ще караш. Прекалено си пиян, за да пееш с нас отзад.
***
Гатанка:
Той обича всички хора, независимо от цвета на кожата и вероизповеданието им. Кой е той?
а/ Дядо Коледа;
б/ Христос;
в/ крокодил.
***
- Вчера жена ми избяга с Наско, най-добрия ми приятел.
- Ха! Че откога Наско въобще ти е приятел, че и най-добър?
- От вчера.
***
По време на секса с него тя изпита многократен сарказъм.
***
- Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече!
- Абсурд! Кое, бе? Гошко или онова, дебелото?
***
“Без капут е по-приятно”, единодушно решил целият офис, когато шефът излязъл в отпуск.
***
- Снощи тоя твоя приятел, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница!
- Ау! И ти какво?
- Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му.
***
Казах на фризьора ми “Както винаги," обаче изглежда е разбрал: “Убих един човек и трябва да започна нов живот в Парагвай”.
***
Ако днес обявим война на Германия, до 24 часа ни превземат, от петък минималната заплата става 1200 евро и до 2 месеца магистрала “Тракия” е оправена. Само казвам...
***
- Поканих ви вкъщи да настроите пианото, а не да оправяте дъщеря ми!
- Но, госпожо, тя също изглеждаше много разстроена...
***
- Мамо, да си виждала костенурката ми Гошо?
- Чукат орехи с баща ти на терасата.
Ако между мъж и жена има химия, ще има и биология.
***
- Kaк мoжe дa кaжeтe, чe cъм лoш бaщa? Aз тoлкoвa ce гpижa зa дeцaтa cи. ?eя им пpиcпивни пecнички. Дo тpи пpeз нoщтa. Даже с пpиятeли им пея.
***
Най-трудно е за учителите по химия.
- Те знаят как да взривят или отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили...
***
Обратното на “ядох” е “ходя”. Случайност?
***
Чoвeк въpви пo yлицaтa oлюлявaйки ce, cпиpa cлyчaeн минyвaч и гo питa:
- Пич, ти пиeш ли?
- He, зaщo?
- Идeaлнo. Я пoдpъж мaлкo тaя бyтилкa, зaщoтo тpябвa дa cи зaвъpжa вpъзкитe нa oбyвкитe.
***
Удивително! Почти еднаква конструкция, но у арабите се е получило наргиле, а при нас - казан за ракия...
***
- Скъпи, знам че докторът ти каза да си почиваш, за да се оправиш от грипа, но оттогава минаха три години...
***
Две блондинки стоят и играят на покер. По едно време едната казва:
- Шах и мат!
Другата:
- Уф! Това да не ти е баскетбол!
***
Две блондинки летят със самолет, изведнъж силна турбуленция разтърсва самолета.
- Ама, че друса! - казва едната.
Другата отговаря:
- Не е повече отколкото по “Цариградско шосе”.
***
- Искам, да направиш нещо романтично за мен!
- Черпи две бири и ще ти напиша името на снега...
***
Директорът на цирка обикаля из района и какво да види - дресьорът играе шах с един от конете.
- Бре! Кон да играе шах! Невиждано! Той трябва да е много интелигентен.
- Ами, интелигентен! Водя го с 3:2.
***
Когато Пешо разбра колко много пари има любовникът на жена му, спря да мисли за себе си като за рогоносец - вече се чувстваше като вълшебен еднорог, направил и невъзможното семейството му да е добре.
***
Между манекенки:
- Би ли се съгласила да станеш жена на онази мутра?
- Бих се съгласила да стана негова вдовица.