Изобретена е голф топка, която автоматично влиза в дупката.
Производителят съветва да не я носите в задния си джоб.
***
- Сине, трябва да ти признаем нещо: ти си осиновен!
- Знаех си! Кои са биологичните ми родители?
- Ние сме биологичните ти родители, осиновителите ще дойдат да те вземат след малко...
***
В швейцарска банка влиза български новобогаташ с куфарче в ръка и казва с конспиративен глас:
- Бих искал да си открия сметка, в това куфарче има един милион евро.
Банкерът се усмихва и окуражително казва:
- Заповядайте, не се стеснявайте от сумата. За нас всеки клиент е добре дошъл!
***
Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар... но поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолетът ще го чака на следващия ден на близкото летище. На другата сутрин фотографът пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите... С нетърпение бързо да направи снимките... скача в самолета и се провиква към пилота:
- Давай, излитай по-бързо!!!
Пилотът дал газ и излетели.
- Карай към северната страна на пожара - казва фотографа на пилота - и направи три четири захода на ниска височина!
- Това пък защо?- пита пилота.
- Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - подразнил се фотографът.
След дълга пауза, пилотът прошепва:
- Извинете, искате да кажете... че вие не сте инструкторът по летене?
***
Женска логика: “исках да обуя високи токчета, но ме мързеше да си мия косата, затова отидох на работа с маратонки”.
***
Мъжът се прибира и казва на жена си:
- Знаеш ли какво ти донесох?
- ?
- Аспирин.
- Но мен не ме боли глава...
- А-ха! Марш в кревата тогава!
***
Село... Нощ... Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето... Той я пита:
- Виждаш ли тази звезда горе?
Тя:
- Виждам я...
Той:
- Това си ти... А онази виждаш ли я?
Тя:
- Виждам я...
Той:
- Това съм аз... А онези двете една върху друга виждаш ли ги?
Тя, усещайки вече накъде вървят нещата, се сгушва в него и отговаря:
- Да, виждам ги, виждам ги...
Той замечтано въздъхва:
- Е те това съм аз на мотора...
***
Не се срамувайте, че сте такива, каквито сте. Оставете това на родителите ви.
***
Съдят много красива жена. Адвокатът държи реч:
- Погледнете я, г-н съдия. Какви дълбоки очи, изумителни коси, лебедова шия. Погледнете тези прекрасни гърди, тънката талия, божественият задник.
Аз свърших, г-н съдия.
- Аз също, но това няма отношение към делото - отговаря съдията.
***
Крайпътно заведение. Вътре седи един мъж на средна възраст и кротко си обядва.
По едно време в заведението влезли трима рокери.
Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му.
Вторият се изплюл в чашата му.
И за капак третият съборил обяда му на пода.
Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- Като гледам и за шофьор не става - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с тира си.
***
Ганчо удари 200 гр ракия за настроение и се настрои за секс.
... а после шибна още 500 и настройките му се прецакаха.
***
Говорят си фотографи: - Според теб кое животно е най-древно? - Зебрата, разбира се... - Как така? - Ами всички животни са цветни, само тя е черно-бяла.
***
Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят:
- К'во му става на тоя?!
- Абе, остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил.
***
Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:
- Доволен ли сте от пребиваването си тук?
- О, да! Много са добри! Положително и Вас ще излекуват!
- Но аз съм министърът на здравеопазването!
- Не се притеснявайте, аз, когато влязох тук, бях министър-председател!
***
Царят лъв строява животните:
- Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
- Е аз сега какво, да се разчекна ли?
***
Звъни телефонът, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Абе нищо не чувам, говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
***
- Моля ви, господине, махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи! - Рекси, ела тук, че жената има бълхи...
***
7 признака, че героите от “Мечо Пух” употребяват забранени вещества:
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притичва на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.