Блондинка разговаря с най-добрата си приятелка:
- Муцка, да си боядисам косата червена за лятото?
- Защо?
- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.
- Прочети книга.
***
- Ало, полицията ли е?
- Да, слушам Ви.
- В нашия вход един продава марихуана!
- Как така продава?
- Ми, така! По шест лева грама!
- Цената е добра, купувайте.
***
На въпроса от логическия тест: - „Кое от изброените е излишно - морков, лук, Бентли, картоф?” седмокласничките масово отговорили - морков, лук, картоф...
***
Прогноза за времето: А сега за любителита на водните спортове – вода ще има много и навсякъде!
***
Съдията към подсъдимия:
- Защо откраднахте тази кола?
- Трябваше да ида на гарата.
- А защо не отидохте до там с трамвай?
- Трамвай е много по-трудно да се открадне.
***
- Ти се омъжи за мен по сметка!
- Така е, но какво съм смятала още не мога да разбера.
***
Добре им е на жените! Прибират се от работа и: бързо изчистват апартамента, изпират, изглаждат, изтичват до магазина, приготвят вечерята, измиват съдовете и край! Могат да правят каквото си искат!
***
Разбираш, че си пораснал, когато те попитат: - На колко си? А ти отговориш: - Това ми е първото за днес!
***
Психотерапевт съветва пациент:
- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?
***
Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
- Некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали, бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе.. Изобщо - вкарайте малко живот в тоя филм!
***
- Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?
Защото човек трябва да знае какво иска.
- Ти какво искаш?
- Апартамента на съседа.
***
Данъчен чиновник на преглед при психиатър:
- Докторе, не мога да заспя!
- А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.
- Опитах. Обаче – броя, броя и после, като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.
***
Пациент в лекарски кабинет:
- Докторе, ще боли ли?
- Физически не, но болезнено ще ви удари по джоба!
***
Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено задоволство:
- Още три-четири месеца и отварям автосалона.
***
Като видяха, че на хладилника има само два магнита - от Лом и от Враца, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите.
***
За рождения ден на мъжа си, Мимето му подарила нейната си спестовна книжка. Той я погледнал и рекъл:
– За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
– Като не можеш да теглиш, ще внасяш.
***
В Перник звъни телефонът в районното:
- Полицай Петров съм, докладвам за битов инцидент, жена измила пода, а мъжът влязъл с кални обувки.
- Е, и?
- Убила го на място с пет удара в главата!
- Трупът заснет ли е, отпечатъци?
- Не, чакаме в коридора да изсъхне пода.
***
Кастинг на нов таен агент.
Директорът:
- Как мислите, този ще може ли да пази тайна?
- Абсолютно, шефе. Преди четири години са му повишили заплатата и жена му още не знае!
***
Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми е бременна в деветия месец. Контракциите са през две минути.
- Това първото дете ли и е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът й!
***
След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С какво нетърпение чаках този момент!
- И теб ли те стягаха обувките?
***
На изпит, професорът изпитва студент:
- Какво се е случило след смъртта на Наполеон?
Студентът:
- Погребение, професоре!
Професорът:
- Тогава, ела през септември на 40 дена.