Две деца си говорят:
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам 3-ма бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.
***
Пиян мъж се прибира и се мъчи да нацели ключалката, но не успява. Случаен минувач го пита:
- Желаете ли да ви помогна?
- Да, хвани къщата, за да не се движи.
***
Днес видях бившия ми. Помахах му с ръка. Следващият път като го видя, може би ще използвам и всичките си пръсти...
***
- Мамо, каква е разликата между българите и италианците?
- Разликата е, че след две бири италианците минават на “ти”, а българите - на ракия.
***
Много обичам гледката, когато се срещнат две приятелки случайно в мола… и почват да издават звуци, които само делфините биха разбрали…
***
Плановете за бъдещето, несъответстващи на вашите финансови, умствени или физически възможности, се наричат мечти.
***
- Защо не се жениш още?
- Щото все си мисля за жена ти…
- Какво? Мръсник!
- А бе не беее, страх ме е да не ми се падне някоя като нея!
***
- Търсиха те по телефона.
- Само мен ли?
- А не, споменаваха и твои роднини!
***
Разговор между приятели:
- Жоре, като правиш секс викаш ли?
- Викам!
- Ами викни и мен другия път!
***
Двама приятели си говорят за жени:
- Вчера с каква мадама се запознах, ей такива големи цици!
- А бе ти с тия очила 10 диоптъра...
***
Водил веднъж хорото на село и написал в автобиографията си “притежава лидерски качества”.
***
Борец влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва:
- Преди час купихте 30 бучки, сега 40… Защо са Ви?
- Ела с мен.
Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала:
- Какво е това вътре?
- И аз не знам, ама гледай как кльопа сирене.
***
Гледам се днес в огледалото... Божеее, каква красота... Качвам се на кантара... Божеее, и толкова много...
***
Синът:
- Искам да ям!
Бащата:
- Срамота! Аз на твоите години исках да стана космонавт!
***
Стара мома:
- Мен колко са ме молили да се омъжа, но аз винаги съм отказвала!
- И кой те е молил толкова много?
- Ми... мама и тате!
***
Приятели, да Ви се оплача:
- Гаджето ми скъса с мене. И сега съм сам... с жената!
***
Още от времето на хан Кубрат се знае, че с много селски пръчки на едно място никой не може да се справи!
***
Между програмисти:
- Вчера, се запознах със страхотна мадама! Страхотна!
- А стига бе! Как се казва?
- Ctrl+V!
И какво толкова й е страхотното?
- Слага го навсякъде! Абсолютно навсякъде!
***
- Къде отиваш?
- При пра-пра-пра-пра баба ми.
- Това е невъзможно!!!
- Въз-въз-въз-възможно е...
***
- Гушни се, да полежим мълчейки.
- Ама, ти коя си?
- Шшшт, не разваляй момента!
***
Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин, влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:
- Отче, какви са причините за артрита?
Твърдо решен да го порицае, отчето нарежда:
- Небогоугоден живот, пиене и развратни жени.
След това малко смекчава тона и пита:
- А откога имате артрит, синко?
- Отче, аз нямам, за друг свещеник се притеснявам.
***
Двама пияни в кръчмата:
- Стига сме говорили простотии, да говорим за култура!
Минута мълчание:
- Ти спал ли си с балерина?
***
Жените спират с покупките по две причини... или са свършили парите... или са им свършили ръцете!
***
През цялата ваканция, блондинка почиваща по системата “всичко включено”, така и не намери бутона за изключване...
***
Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.
- Сара, защо мъжът ти не носи чантите?
- Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
След няколко дни пак се срещат.
- Сара, вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти...
- Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя...
След още няколко дни:
- Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица...
- Моля?
- Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара...
***
- Ще спим на място с много звезди!
Тя разбира “луксозен хотел.” Той разбира “на палатка.”
***
- На кого е кръстена дъщеря ви Гертруда?
- На дядо си Пенчо.
- ?!?
- Беше Герой на труда.
***
Любовна игра по български!
45 минути:
- Аре маа, Аре мааа...
***
Към водачите на МПС:
- Помнете! Вашият Ангел-хранител лети с не повече от 100 км/час!
***
- Как си?
- По-добре.
- По-добре от кога?
- По-добре не питай!
***
Брокер показва вила на потенциален купувач и разказва за предимствата:
- За да стане рай, на тази вила й липсват само - добри хора и вода.
- То, същото липсва и на Ада - промърморил си купувачът...
***
В автобуса:
- Следваща спирка “6 септември”.
Блондинка:
- Aло, шофьорчето, има ли някакъв шанс да стигнем тоя месец!?
***
Полицаят:
- Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
- Че аз да не карам в двете!?
***
Никога не поздравявам бабите пред блока. По-добре да ме мислят за наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар.
***
Турист в Гърция пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее, е другo...
***
Студенти се явяват на изпит от типа “тест” - където трябва да се избира някой от готовите вече отговори. Изпитът започва, всички студенти започват трескаво да мислят, само един започва да си подхвърля монета във въздуха.
Всеки път я хваща, поглежда дали се е паднало ези или тура, и задрасква един от отговорите.
Професорът си мисли:
- Тоя ще свърши изпита първи, сигурно ще си излезе след десет минути.
Ония обаче продължава да подхвърля монетата. Изпитът е към края си, другите вече излизат, а студентът пак хвърля и си ги гледа листа.
- Какво правите още, колега? - пита професорът.
- Ами проверявам си отговорите.
***
Из форумите:
Защо си стъпках фитнес-гривната?
- Реших и аз да влизам във форма за лятото. Плажове, мацки... сещате се. И да съм в крак с фитнес-тенденциите, купих си фитнес-гривна. И понеже нямах търпение да я пробвам. Викам си - ей, сега ще са натоваря максимално - качвам се до 6-я етаж, до апартамента по стълбите!
Първи ден - добре!
Втори ден - усещам, че дишам!
Трети ден - заклевам се да не спирам да почивам.
Четвърти ден - аз Еверест ли качвам? Що няма кислород?
Пети ден - кой ми сложи чугунени обувки?
Шести ден - Да звъня ли на 112 или просто да умра на стълбите?
Полежах, полежах и полека лека се свестих. С надежда погледнах гривната, а там статус “НЕЗНАЧИТЕЛНА АКТИВНОСТ”.
Разкопчах я и активно я стъпках.