Съпрузи се карат и жената забива последния пирон в ковчега:
- И, ако искаш да знаеш, спах с най-добрия ти приятел!
- Сериозно ли? С шишето вино!?
***
Тя така извика на детето си: "Остави веднага този боклук!", че двама хвърлиха цигарите си, един пусна ръката на гаджето, а шофьор на Рено спря автомобила си и продължи пеша....
***
Обувките на една жена са показателни за нейните чувства. Например, ако обувките ѝ са близо до ушите Ви, значи тя определено Ви харесва.
***
Има три типа хора. Тези, които:
1. купуват тоалетна хартия, когато останат 5 ролки;
2. когато е останала 1 ролка;
3. обикалят със смъкнати гащи и търсят салфетки.
***
– Ало-о-о, жена! Ела да донесеш акордеона в кръчмата, че ако се прибера да го взема, ша са скараме…
***
Тя беше толкова разкрепостена, че ако на ципа на дънките си имаше пин-код, той щеше да е четири нули...
***
Шерифът тропа по вратата на Джо. Съненият мъж отваря и чака да чуе какво има да му каже пазителят на закона.
- Джо, преди малко зад кръчмата намерих убит мъж!
- Колко висок?
- Приблизително колкото тебе.
- С кожена шапка?
- Да.
- И синя риза?
- Не.
- Е, тогава не съм бил аз.
***
Борец минава покрай един строеж. Изведнъж отгоре пада една тухла и туп – удря го по главата. Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика:
– Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек…
***
– Ще се напиете ли днес?
А) Да!
Б) А.
В) Б.
***
Пиян мъж се качил в автобуса и седнал до един свещеник. Ризата на мъжа била мръсна, а лицето му омацано с червило. В ръцете си държал наполовина празна бутилка вино. Мъжът отворил вестник и започнал да чете. След няколко минути попитал свещеника:
– Отче, какво причинява артритът?
– Господине, причинява го лошият начин на живот – евтините жени, многото алкохол и презрението към ближния.
– Ами, значи - обречен! – промърморил пияницата и продължил четенето. Свещеникът, мислейки за това, което казал, се обърнал към мъжа и се извинил:
– Съжалявам, не исках да прозвучи така! От колко време имате артрит?
– Не, отче, прочетох във вестника, че папата има.
***
В банката: - Бих искал да отворя обща сметка! - С кого? - Ами вижте там някой, който има повечко пари...
***
След секс той пита:
- Знаеш ли кой е написал "Кама сутра"?
Тя, отегчено:
- Не, но знам, кой не я е чел.
***
Слонът питал динозавъра:
- Абе, Ной звъня ли ти вчера?
- Не!
- Кофти!
***
Съжалявам хората, които нямат кучета... чух, че трябвало сами да вдигат храната, паднала на пода.