Загубените във фитнеса килограми търпеливо ме чакат в хладилника.
***
- Какво прави блондинката, след като стане сутрин?
- Прибира се у дома.
***
Намалих пиенето... Имах 5 л. ракия... Сега имам 2 л.
***
Мили кифли, преди да наречете един мъж “грозен”, спомнете си, че той не носи грим.
***
Две мутри решават да се гаврят с келнера в луксозен ресторант:
- Имате ли нещо екзотично?
- Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда, - отговаря им сервитьорът.
- А имате ли черен колбас?
Човекът се сконфузил и обещал да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него. След малко се връща и им казва:
- За съжаление нямаме черен колбас, но имаме черно мляко.
Мутрите се изненадали и си поръчали по едно черно мляко. От кухнята излязла дебела, мазна негърка с огромни ненки, стиснала ги за вратовете и започнала да ги кърми. Когато повече не могли да поемат, ги проснала на пода и си отишла.
Едната мутра промълвила изнемощено:
- Леле, добре че нямаха черен колбас!
***
При лекаря:
- Резултати от изследванията ви са готови. Не, не приближавайте, стойте там!
***
Когато свърши социалната дистанция, предлагам да не казваме на някои хора.
***
Знаете ли, че...
Омъжват се само злите жени, които не обичат котки.
***
Сядат в колата мъж и жена:
- Ей, жено! Забравил съм да си подновя застраховката на колата. Ако ме спрат катаджиите, ще ме оправят едно хубаво!
- Я, мъжо, по-добре аз да карам тогава.
***
- Без шофьорска книжка, без застраховка, без технически преглед, без предпазен колан. За кое напред да пиша акта?
- Пиши, че не си ме видял!
***
Днес отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди казаха, че съм ненормален!
***
В Козлодуй съм. Батерията на телефона ми се зарежда от въздуха. Не знам защо така...
***
Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринарен лекар...
***
В зоомагазина:
- Имате ли хамелеони?
- Не знам...
***
Любов е, когато гледате спящата си жена и си мислите:
- “Бих те убил, гадино!”
А в същото време оправяте одеялото, да не замръзне...
***
- Вие защо сте на плаващо работно време?
- Щото сме потъваща фирма!
***
Когато сте прекарали един отвратителен ден и си мислите, че вашата работа е най-гадната на света, опитайте това: след работа минете през някоя аптека и си купете ректален термометър на Johnson & Johnson. Като се приберете вкъщи заключете вратите, спуснете завесите и изключете телефона, така че никой да не ви безпокои. Облечете си леки и удобни дрехи и седнете в любимия си фотьойл. Отворете кутията и извадете термометъра. Внимателно го поставете на масата. Извадете листовката и я прочетете внимателно. Ще забележите един текст, написан с малки букви: “Всеки ректален термометър, произведен от Johnson & Johnson е лично тестван и след това стерилизиран.” Сега затворете очи и повторете на висок глас пет пъти: “Щастлив съм, че не работя в отдела по контрол на качеството на термометрите в Johnson & Johnson!”