В една община открили курс по клюкарство. С голяма реклама, лъскав офис. Подава нос през вратата една бабичка.
- Добър ден.
- Добър ден.
- Тук ли е курсът по клюкарство?
- Да, заповядайте. Седнете, моля. А сега ми кажете вие защо идвате тук – искате да усъвършенствате клюкарските си способности? Може би не знаете как да бъдете клюкарка и...
- А, не. Дойдох само да видя кои са се записали.
***
От прогноза за времето: "Днес температурите ще са толкова високи, че много хора звънят на бившите си, за да почувстват малко хлад.“
***
- Дъще, какво пак си се умърлушила такава?!
- Татко, остави ме! Искам да приличам на Дисни-принцеса, но не ми се получава!
- Как ще приличаш на Дисни принцеса, като пиеш като карибски пират, ма!
***
По време на социализма трима политически затворници лежат в затвор. Разприказвали се кой за какво е осъден. Първият казва: "Ходех на работа пет минути по-рано. Заподозряха ме в шпионаж". "А аз все закъснявах с пет минути. Осъдиха ме за саботаж", споделя вторият. А третият казва: "Аз пък винаги ходех навреме. Затова решиха, че часовникът ми е чуждо производство - и ме затвориха за връзки с чужбина".
***
Виц от ГДР:
Програма за конгреса на Германската единна социалистическа партия (ГЕСП):
1. Внасяне на членовете на Политбюро
2. Настройване на кардиостимулаторите
3. Политбюро запява песента "Ний сме млада гвардия работници и селяни..."
***
Един гражданин на ГДР внезапно се оказал без телефон. "Защо е изключен?", попитал той органите. Отговорили му: "Защото клеветите Държавна сигурност". - "Ама как така?" - "В телефонните си разговори упорито повтаряте, че телефонът Ви се подслушва."
***
През социализма купувач пита в магазин за облекло:
- Извинете, боти нямате ли?
Продавачът отговаря:
- Мястото, където няма боти, е на долния етаж. А ние тук нямаме ризи.
***
Брат, вчера свалям една мацка в бара, а барманът ми намига и вика:
- Не е за теб!
Питам го:
- Що, бе?
А той:
- Имитиращ продукт е...
***
Наркоман яде семки. Изпуска една и строго и нарежда:
- Върни се веднага! - семката не помръдва.
Той изсипва останалите.
- Доведете ми я!
***
Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
– Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафяво тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
- Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин неден! Не те е срам!
- А-а-а, тура знаеш, а тафе не знаеш!
***
Той: Трябва да се радваме и на малките неща!
Тя: Прибери си го, моля те!
***
- Какви са ти плановете за днес?
- Ще ходя до оптиката да си купя нови очила.
- После?
- После ще видя.
***
Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица - с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. – И също го глобил.
След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.
***
Най-бързите неща в света: 3. Гепард 2. Ферари 1. Българин, като чуе: "Отваряме 2-ра каса."
***
- Защо си обула обувки с токчета, като не можеш да ходиш с тях?
- Мислех, че ти харесват високи жени!?
- Харесват ми умни!
- Е, аз съм си сложила и очила!